暮らしの記録


楽しいあと
昨日はなんだか楽しくて
自宅の前の公園で長い時間遊びました

私とちびちゃんと近所の子どもたち2人、それからどこかのお母さんとその子どもたちが2人
お母さんは初めて会った人でした
長野県に住んでいて、今は春休みで帰省中と言っていました

私は初対面の人のほうが、知っている人よりも気楽
その人に、私への先入観が何もないと思えるから、自由な私でいられる
縛られるものがないと思えて楽なんだと思います
そのうえ、長野の人ならこの先会うこともあまりなさそう
そんなことで心が軽くいられました

そのお母さんがちょっと変わった雰囲気の人だったこともありました
一緒にいて楽な感じの人だと感じました
多分、B型っぽいのかな、私の変なところに無頓着というか、
そういうのをあまり気にしなさそうな‥男っぽいというのか

とにかく何かが楽で
とてもはしゃいでずいぶん長いこと遊んでしまった

少し興奮気味で家に帰り、
興奮が納まってくると
その後じわしわと押し寄せる不安

とても怖くなる
何かしでかさなかったか
公園はうちのコーポからよく見えます
家の中から見ると、思ったよりも距離感は近くて、声もつつぬけ

何か変なことをして、人に見られなかったかな
私は何か間違ったことをしてしまっても、自分でそれに気づけません
まだ分かっていないことがとても多くて、分かるまでには時間がかかる
ひとつずつ分かった時に気づいていく自分の間違った行動
だから自分の姿を人前にさらすということがとても怖いです
自意識過剰と分かってはいるけど‥

楽しかったあとは、とても不安
じわじわと不安は大きくなり、いらないことまで思い出しては
苦しくなっています

【2012/04/04 05:17】 こころ | トラックバック(-) | コメント(-) |
あわてなくていい
自分が考えてもみないことを教えてくれる
考えてもうまくまとめられないことを上手に教えてくれる

そんな誰かの言葉を聞いて、
はっとして、何か分かったように思ったり、
そのことを知り、自分が変われるように思った

自分のことを気づかされたり
新しい考え方を知ると
きっとうまく出来るんじゃないかと思えた

でもやっぱりうまく出来なくて、
全然出来ないんだってことが分かって、
元のところへ戻ってくる
そんなことをずっとくり返してる

言葉はとてもむなしいものに思えて、
ポイと捨ててしまってた

でもそうじゃない
まだちゃんと分かってないだけ
分かる日はまたやってくる
すぐにうまく出来るはずだってない

たくさんの言葉を捨てないで、頭にしまっておこう
いつかつながる言葉たち
そんなふうに信じて
【2012/04/02 06:57】 こころ | トラックバック(-) | コメント(-) |
悲しい瞬間
旦那さんと2人で行動しているとき、
お友達と2人で行動しているとき、
そんなときにやってくる悲しい瞬間があります

2人で誰か初対面の人と接するというようなとき
例えばお店の店員さんだとか‥
相手の人は、2人同時に話しかけるってことは難しいから
どちらか1人を「話す相手」に選ぶ場合が多いです

私は実は、最初に「話す相手」に選ばれることは割と多いのです、えへん!(やだけど!)
いえ、、確立は半々だから、仕方がないですね、「選ばれたくない」と思う気持ちが強いから、
余計に多く感じてしまうのかもしれません

「選ばれた」と感じると、私は必死です
一生懸命、普通の人のふりをして、話を聞きます
相槌をうちます
笑顔で柔らかい雰囲気、今まで見たことのある普通の人たちの会話の雰囲気を
とにかく思い出し、必死にそれを演じます

けれど、その瞬間は必ずやってきます
「話す相手」をチェンジされる瞬間
視線が‥私に向くことが多かった視線が、次第にもう1人のほうへ移動し、
私のことは見なくなる
なぜだろう~!(魂の叫び)
ばれてしまったんだ、と感じる瞬間
なにがいけなかったのか、どこがおかしかったのか、
鼻くそでもついていたのか、、
考えても分かりません


きっとそれが分かるならチェンジされたりしない
とても悲しく、心に小さなとげがひとつ刺さります

小さなとげが心にたくさん刺さっていて、
身動きできなくなっていきます
【2012/03/10 04:21】 こころ | トラックバック(-) | コメント(-) |
わたしの分身
ある日、ちびちゃんと、デパートの遊び場で遊んでいました

うちのちびちゃんより少し小さい女の子、
2歳ちょっとくらいかな、かわいらしい子が後からやってきて‥
ちびちゃんがものすごく、相手の子の存在を意識していることが見て取れました
普通の子たちよりも何倍も、周囲の人のことを意識してしまうみたい

見ているとぷっと吹き出してしまう うふふ
なんだか急にテンションが上がり、明らかに行動がおかしいです
挙動不審、ひとりで勝手に照れまくってたり、走り回ったり、
全身でその子と、その子のお母さんのことを意識してる
けれど、自分でその子やお母さんに何かアプローチしたりってことは出来ない
その子やお母さんの前で、自分の出来る技を次から次へ披露してる
でんぐり返しを上手にしてみせる
いろんな歌を、普段よりクオリティー高く、完璧に歌い上げてみせてる 笑
そうすることで、そのお母さんが、「わあ、すごいね、上手~」なんて、
声をかけ、かかわってきてくれる
そんな風にしか、コミュニケーションのとり方を知らないんだって思った

2歳の女の子は、いろいろ楽しい技を見せてくれるちびちゃんに
興味津々になり、一生懸命にアプローチする
そこにあった、大きな柔らかいブロックみたいなのをよいしょと持って、
ちびちゃんに「はい、どうぞ」とプレゼント‥
ちびちゃんは、一瞬フリーズ
どうすればよいのか分からず、次の瞬間、はっともう1つ近くにあったブロックをひろい、
同じように「はい、どうぞ」と渡し返す ∑(*ヮ*;)
女の子はびっくりするけど、手に持ってたブロックを下に捨てて、ちびちゃんの差し出した
ブロックを受け取り、「あいがと(ありがと)」と言って嬉しそうにお母さんのもとに‥
そんなやり取りを見ながら、なんだか涙が出そうでした

女の子は、とても正常な精神の発達をしているように思えました
ちびちゃんのほうが、年齢は上で、出来ることも全部まさっているけど、
精神面、コミュニケーション技術という点で、とても幼いんだと感じました
年下のその女の子のほうが、ちびちゃんを包み込んで、合わせてくれてる
そんな風に見えるのです
そんな風にしかコミュニケーションのとり方が分からないちびちゃん
きっと正しいかかわり方を知っている子たちが包み込んでくれて、合わせてくれる
そうすることでコミュニッケーションは一見とれて、
当面困ることがないかもしれない

一部の能力の高さとは不釣り合いな拙いコミュニケーション技術、
ぎゅっと抱きしめたくなります
小さな体で
今は何も知らない
誰にも気づかれないないような小さなおかしさを抱えてる

いつかやってくる高い壁
それに備えて何をしてあげたらいいんだろう
考えてみても分からない
私にしか気づけないんじゃないかって感じるちびちゃんのおかしな部分
でも本当は私が一番分かってないのかもしれない

みんなが言うように、ちびちゃんは全然大丈夫、何もおかしくなんかない、そうなんだろうか
ちびちゃんはとてもかわいい、とてもおもしろくて‥
だけど、あんまり私に似すぎていて、不安になり、
涙が出そうになる、かわいそうと感じてしまう
私は全体像を分かることが苦手、きっと見えていないことがたくさんある
偏った見方をしてる

基本的なことも出来ない私が、何か出来るのか
私こそが情緒の発達が未熟で、考えが浅くて、バランスが悪い精神を持った人間のに、
この子にいいかかわりをしてあげることなんか出来るのか
そんなことを考えてまた迷路の中
【2012/03/06 14:09】 こころ | トラックバック(-) | コメント(-) |
自分じゃなくて
やっと気づいたことがあります
いろんな簡単なことになかなか気づけない私
普通の人たちの何倍も時間をかけて、ゆっくりゆっくり分かっていく

人とのかかわりの中で、
どうしても自分が心地よく楽でいられることばかりに
気が行ってしまう私
いつもそうでないことに、つらい、つらいと感じてしまう
誰かほかの人によって
そういうことをもたらされたいってこと

そうじゃなくて
私が誰かにしてあげたい、そんな気持ちが足りないってこと
簡単なことなのに分からなかった

本で読んだこともあって
人付き合いが苦手な人は
自分のことを考えるパーセンテージが高いってこと
知っていたんだけど、分かってなかった
分かったつもりでいたけど、ちゃんと分かってなかった
ふいにそのことが分かった気がしました
【2012/03/03 05:07】 こころ | トラックバック(-) | コメント(-) |
不思議な友達
なぜだか考えても分からなくて

どうしてまだ、友達でいてくれるんだろう
どうして私を嫌いにならないんだろう

話をしていて腹が立ったことはないのかな
なんて失礼な奴だと憤慨したことはないかな
うざいって感じたことはないのかな
あきれて愛想を尽かしたくなったことはないかな
何度もあるけど、許してくれているのかな
とても我慢強いのかな

今までのたくさんのことを思い出して、
私はもう合わせる顔なんてないよ

みんなは私を嫌いになるのに
どうしてずっと私を嫌わないでいてくれるの?

あなたはとても不思議
人を嫌いになるってことを知らないの
とても普通で常識的な雰囲気を持ってるのに、
何かがすごく変わってる

私を友達に選ぶなんてどうかしてる
あなたも頭がどこかおかしいの‥なんて!(ごめん)

私はもう人と仲良くなるやり方を完全に忘れちゃった
もうきっと一生、友達は作れないよ

だから世界でたったひとりの
不思議で、大切な友達


こんなことを聞いたら、きっと重たくてかなわないね
もう、いつ愛想を尽かされたっていいんだ
とてもとても、感謝してる
今までずっと友達でいてくれてありがとう
【2012/02/24 04:57】 こころ | トラックバック(-) | コメント(-) |
朝の一言
ずっと引きこもってるような私だけど
たびたび子どもの行事があったりでで予定のある日があります

予定はすべて、キッチンに掛けてあるカレンダーに書き込みます
手帳でのスケジュール管理なんてことは全く出来ません
手帳を開くことを忘れてしまうので、いつもぱぁ~と開いているカレンダーに
すべてのことを書き込んでおくのが一番です
それでもカレンダーを見ることも忘れてしまう‥う
でも旦那さんは絶対に忘れません、すごい人です
カレンダーに書いておけば、旦那さんが必ず見ていてくれるので、
安心、というシステムになっています

予定のある日の何日か前だったり、その日の朝だったりに、
必ずさりげなく、そのことを教えてくれます
「明日○○があるの?」「今日××に行くの?」というふうです
そこで、「あ!そうだ」と思ったり、分かってはいても準備が出来ていないことに気がついたり、
そんなふうでなんとかかんとか社会で暮らしている私です

旦那さんには感謝がいっぱいです
もっとたくさんたくさん感謝しなければいけない
支えてもらうばかりの私です

なのに私はといえば、感謝どころかすぐに不満を持つ
話を何も聞いてくれないだとか‥
苦しいとき、話を聞いてくれる人が欲しいなんて思って
旦那さんは、私のメンタルな話なんかにはぴしゃっとシャッターを閉めます
そのことに、どうしようもなく寂しさを感じてしまう私だけど
きっと、それは私の感情に巻き込まれないための
旦那さんの護身術

私の心が疲れて悪い気持ちで溢れてしまうとき、
私の感情に巻き込まれないで、普通でいてくれる旦那さんに
いつもどんなに救われてきたかな
これ以上不満を持ったりってどんだけ求めるの

何より、この世の中で私が緊張しないで接することが出来るたった一人の大人です

3歳児健診の予定が入っていた日の朝、
会社へ出掛ける前に、「頑張ってね」と一言
心配げな優しい表情をしていました
思えばいつも、何かある日の朝にはこうやって一言励ましてくれています

子どもを健康診断に連れて行くのに、こんなに不安でドキドキしてしまうなんて
普通はないんだと思います
私のことをよく知ってくれている
こんなふうに心配してくれているんだ
不安な心に、短い言葉が染み渡るように広がって、涙が出ました
【2012/02/11 07:42】 こころ | トラックバック(-) | コメント(-) |
ひとりが好き2
少し前、テレビ番組で、
無人島でひとりで生活しているおじいさんのことを取り上げていました

番組を見ながら、すごいな~、この人
こんなこと出来ないな~
なんて人ごとみたいに思っていたけど、
途中から、なんだか思い当たる節があったり
はっとする場面、エピソードがあったり、目が離せなくなりました
気のせいかもしれないけれど、
なにかが似ているんだと感じました

うまく言えないけれど、
若い頃の再現ドラマでは‥
いろいろな仕事に就いても、必ず人間関係につまづき、長続きしない‥
職場を転々と変えながら、どこにも自分の居場所を見つけられない
(そんなのは思い当たる人がたくさんいると思うけど)
仕事場での人間関係を詳しく掘り下げたりはしていなかったし、
大雑把に作った再現ドラマのようなものを見ただけだけど
なんとなくその部分にも、もしやって思うところがありました

TVスタッフの人がインタビューで、「なんでこの島に来たんですか?」って聞いたら、
はじめ、「なんでって‥交通手段ってこと?」ってまじめな顔して聞き返してた 笑
スタッフの人が「いやいや!」って笑ったら、すぐににっこり「ああ、理由か」なんて‥ふふ
ぷっと吹き出しながら、この人、やっぱりアレなんじゃ‥

40歳くらいで結婚もして‥
奥さんと2人の子ども‥
幸せな暮らしのように見えるのに、
本人はどこか上の空‥
そのあたりの再現ドラマ見ても、なんか人ごとには見えなかった
ここにも居場所はなかった‥
「離婚して」と言い残し、旅に出る‥
う、なんてことを‥無責任にもほどがあります

きっと奥さんにしてみればとんでもないこと
奥さんについても詳しく描かれなかったのでよくは分からないけれど、
奥さん、とても大変だっただろうな

そんな風に思いながら、
でも私はこの男の人の気持ちがなんとなく分かるように感じてしまう
この人にはものすごく悪気がない
なにか‥分かってないんだ、そういうこと考える機能がない
純粋に、自由になりたかった
子どものことより自分の居心地のほうが大事なんだね ふふ

いや‥とても簡単に大雑把に振り返っただけのものだったから、何もわかりませんね、
描かれていないところに、たくさんのドラマがあったかな
もしかして、苦しみ考えた末の決死の決断なのかもしれません
勝手なことばかり言って‥
実像と全然違っていたらごめんなさい

今は無人島でひとりで暮らしている
もう20年にもなるって言ってたかな
やっと居場所が見つかったみたい
真の自由だって
(過酷なこともたくさんあるけれど)

最後、取材が終わって、無人島から手を振るおじいさん、
すっぽんぽんで暮らしているから、モザイクがかかってたけど 笑
とてもかわいらしい笑顔をしていた
なんだかとても印象に残った柔らかい笑顔
この人は、とても素直に生きることを選んだ
みんなにいろいろ迷惑もかけながら、素直に生きて、幸せそうに笑った
【2012/02/05 05:35】 こころ | トラックバック(-) | コメント(-) |
待ち遠しい
ここ数日、少しうきうきとした気持ちでいます

とてもいいブログを見つけて

同じ病気の方のブログですが、リアルタイムに日記のようにつける形式ではなく、
経験してきた過去のことを思い出しながら
少しずつ、物語のように綴られています

素朴でかわいらしい人柄がにじむ文章が気に入っています
内容は苦しいものですが、一緒になってつらくて涙が出たり、
最近では少しずつうきうきする展開になってきて、
その嬉しさに、また涙が出てしまったり、
ふふ‥入り込みすぎ^^;
そんな熱中しやすいところがあります

内容に引き込まれ、更新されるのが楽しみな日々です

連載の小説を読むような気持ちです
病気から、脱出できるのかな、ドキドキ

本当に少しずつ小出しにされるので
ああ、早く先が知りたいです‥もう、いけずだなぁ
【2012/01/28 06:29】 こころ | トラックバック(-) | コメント(-) |
調子に乗ってた
このところ、母と話すことが多くありました

自分の気持ち、思いをたくさん伝えることができ、
これまでの思いを全部受け入れてもらえて、
本当の私を知ってもらえたような気がして
とても嬉しい気持ちになりました

ですが、やっぱり何かを忘れていて
私は調子に乗っていました

優しく、大事に接してもらい、
自分が少し偉い人間になったと勘違いしてしまったのかなぁ

本当の自分を知ってもらえたように思ったけれど
本当の自分はどんな自分だろうと分からなくなり‥

母が今まで見て、感じてきた私
それがやっぱりまぎれもない私なのに
バカでわがままで考えなしで思いやりがなくて
そんなのが自分なのに
どんな自分になれたと思ってしまったんだか

やっぱり私は絶望してるくらいが調度いい

【2012/01/21 05:31】 こころ | トラックバック(-) | コメント(-) |
気持ちを聞くということ
ごく小さい時から、人の悪口を聞くことが下手でした
小さい頃は、それは悪いことではないと思っていました

ですが、大きくなるにつれ、大人になるにつれ、何かが違うと感じるようになりました
人との付き合いをするうえで、悪口は避けて通れないものだと感じました
いつも悪口との付き合い方につまづく自分がいました

自分は、悪口が嫌いだから聞きたくないのかな
人間ならときには悪口の1つくらい出てくるものだし、
さらっと言えて、さっぱりしている、
それくらいの方がバランスがいいとも感じました
実際、私は、悪口を言っている人を嫌いだと思うわけではなかったし、
友達が悪口を言ったら
否定ばかりしてしまう自分は何か間違っている、
それを受け止めてあげることも出来ないといけないと思うようになりました
でも、大人になった今も、悪口をうまく聞くことがなかなか出来ません

悪口を聞くのが下手というのは、複数人でその話を聞くときに思い知らされます
自分以外の人たちはみな、すぐにその話に共感することが出来ます
詳細を聞くこともなく、
「わかる、わかる!」「それ、ひどいね!」「そういう人、いるよね!」というふうです
みなが、その反応をすると感じます
違う意見の人がいないか探しますが、あまり出会うことがありません
私だけが取り残されてしまいます

私はいつも、共感することが出来ません
悪口を言われた人の、行動の、悪さが分からないことが多いのです
全員が否定している行動の悪さを認識することが出来ない
私もその行動をしてしまうだろうし、悪口を言われるに違いない人間です
その悪口が終わるまで、私はとても居心地の悪い思いになります
悪口を言われている人に感情移入してしまうこともとても多いです
確かに、その行動はちょっとまずいな、とは思ったとしても、
そんなことを堂々としてしまうその人って面白いと思ってしまう
何かほかに事情があったのではないか、そちら側の意見も聞いてみたい、
といった具合です
一生懸命その人のために弁解のようなものまで探してしまったり、
はっきりとした事実関係が分かるまでは、感想の述べようがないとも感じます

そのことについて、以前に母と話をしたことがありました
その時に母に言われてはっとしたことがありました
「みなは、話し手の気持ちを聞いている」ということでした
私と話をすると、2人で話しているのに、途中でどこか遠くに行ってしまったように感じる
とも言われました

目からウロコが落ちたように思いました
そうか、みんなは話でなく気持ちを聞いてあげているんだ

私の場合はきっと、話の内容だけに集中してしまうのかな、
一番近くにいる話し手の心に寄り添うことが出来ないんだ
どういうことだろう、この部分はどうなんだろう、いつも詳細を知りたいと
感じてしまいます
一方だけの意見ではなく、相手側からの意見も聞きたいと考えてしまいます

そんな私とは違い、ほかの人たちが、ほんの少し話を聞いただけで、
どんどんと共感的な言葉を出せることに驚き、圧倒されてしまいます
詳しい内容も分からずに、安易にそんな反応が出来ることに不信感を抱いたりもしていました

ですが、そうではなくて、気持ちを聞くということ

気持ちを聞くということにとって、事実がどうだったかは
それほど重要なことではないのかもしれない
そのことに初めて思い当たりました

私は話の途中でどこかにいなくなってしまう‥
話し手の心から離れて、私はどこへ行ってしまうのか
話の内容‥物語の中に入り込んでしまうのかな、
いえ、ではなく、自分のことばっかりをまた考え出してしまうってことなのかな
話し手の気持ちどころか、相手の方に感情が入ってしまうなんてもってのほかですね、
話をする人にとって、なんて居心地悪く、むなしい思いをさせる聞き手だったでしょう
どうしてそうなってしまのか
まだ考えきれてないことも多く、ここまでです

気持ちを聞くということ、そのことを初めて知ることが出来、
自分が話をする時も、そうしてもらっていたことに気がつきました
そうしてもらうことで、救われていた自分のことを思い出しました
そんなことを自然に知っていたみんなのすごさも感じます
そんなことを今まで知らない自分の未熟さも思い知らされます
私にはそれができるようになるかな、
そうしたらみんなにもう少し近づけるのかな、
【2012/01/10 06:00】 こころ | トラックバック(-) | コメント(-) |
新年
あけましておめでとうございます

いつの間にやら年が明けてしまいました。。

昨年、12月は、ちびちゃんが風邪をひいてしまい、
家族も次々とダウンしてしまいました
とてもつらく、しつこい風邪でした
自分の決断の出来なさ、いろいろのことの出来なさ、
頭の悪い自分のせいで風邪を長引かせてしまっている
この風邪は一生治らないかもしれないと絶望的な感じがしていました

でも風邪は治って、ちびちゃんの熱が下がり、元気な顔になったとき、
本当にうれしかった、よかった‥大げさですね 笑
家族もみなだいたい回復しましたが、
ふと 
自分自身のことで気になることが、脳裏をかすめ
頭からはなれず、考えることをやめられず、
ほかの事が手につかず‥
そんな風でなんだかぐちゃぐちゃと過ぎてしまった年末となりました

年賀状‥手がつけられず今年は出せませんでした

年賀状を、私なんかが出し続けていていいのかが分からなくなったのです
なかなか複雑に混乱しきった脳内でしょうか‥(*ヮ*;)
優しく、繊細な、昔のお友達もいて
出さないことが何らかの負のメッセージのようになってしまったり、
心配をかけてしまったら、とても不本意だし、申し訳ないとも感じてしまいますが、
ただ純粋に私のことを忘れてほしいだけです

ふふ 新年早々、暗いあいさつになってしまいます‥^^;
いつものことですね、
相変わらず問題が山積みな私ですが、
「それで順調」‥べてるの向谷地生良さんの言葉をお借りします
今年も一年、一生懸命うじうじ悩んで生きたいと思います

よろしくお願いします
【2012/01/02 04:50】 こころ | トラックバック(-) | コメント(-) |
苦しい
情けないけれど、
精神状態のよくない日々が続いています

疲れたと思ってしまう
そんなに疲れているのかな、休む時間もちゃんとあって
そんなところを見られれば、そんなに忙しいものか、と叱られそう

だんなさんと喧嘩してしまって
とてもくだらないこと、
夕飯のメニューにちょっと文句を言われて怒ってしまった

やり場のない思いがこみ上げて泣きたくなってしまうけど、
泣く場所が見つかりません

誰かに聞いてもらいたいのかな
でも誰にも言える人なんかいなくて、
悪い思いがあふれそうに胸にたまっていて、苦しいです
【2011/12/01 07:01】 こころ | トラックバック(-) | コメント(-) |
好きな歌は何ですか
若い頃、とてもミスチルが好きでした
曲と桜井さんの声がとても好きで、本当によく聴きました

子どもが出来た頃から、音楽をゆっくり聴くなんてことがすっかりなくなってしまって、
この頃はどんなアーティストがいて良くて、どんないい曲があるのか、まったくさっぱりです
テレビなんかでよく流れる流行の曲なんかのさびの部分が少し分かるくらい‥

子育て中だからってこれくらい音楽から遠ざかってしまう人もめずらしいでしょうか‥
それだけ要領が悪いんですね、
ミスチルの曲でも最近のものはよく分からない始末です


ミスチルの曲の中で一番好きなのを‥と言われたら本当に迷ってしまうけど
(誰にも聞かれていないけど)
とても好きな曲、ちょっと特別に思い入れのある
「終わりなき旅」

この曲を聴くと、いつも泣いてしまいます
なぜだか‥自分でも分からないくらいに涙が止まらなくなってしまいます
とても汎用性の高い歌詞だと思います
いろいろな状況、立場の人が聴いて、感じることの出来る詩ですね、きっと
多くの人が自分のことに置きかえて、自由な意味でとらえ、励まされたりするんではと感じます

私がなぜこんなに泣けてしまうのかな、
好きな部分はたくさんあって、
お気に入りのフレーズやメロディーはほかにあるんですが
いつも涙が自然にあふれ、止まらなくなってしまう部分‥

誰の真似もすんな 君は君でいい
生きる為のレシピなんてない
ないさ


私たちは生きることがとても難しい
どんな人でも簡単に生きてなんかいないと思うけれど、
やっぱり私たちは普通の人より余計に生きづらい
(もっとずっと大変な人たちが聞いたら怒られてしまいますね、ごめんなさい)
みなが悩み苦しむその遥か前段階、
びっくりするくらい何の障害もないような場所でもがき苦しんでいる
登山をするのに、山のふもとまでの平地を歩く段階で転んでばかり、歩き方を忘れてしまって
スタートまで行くことが出来ない
むしろ、平地を普通に歩くことが最も難しく

だからいつも必死に何かのやり方を探しています
いろいろの細かいレシピやテクニックを一つ一つ習って、いろいろやってみなくては
やってみては、また失敗、あきらめ、思い直し、また練習‥のくり返し
そんな風に何でもないことのレシピを学んだり、練習したり、
普通の人たちの真似をしたりを、これからもずっとやっていくしかないと分かっているけど

頭とは裏腹に、いつ聴いても、立ち止まってしまう
突然心がギュッとなって、涙があふれ出て
その涙に驚いて、また泣いてしまいます
【2011/11/25 15:48】 こころ | トラックバック(-) | コメント(-) |
母の姿
母が入院していて、その姿を見るごとに感じていることがあります

この10年ほどの間に母は何度も入院をしました
大病もしたし、いろいろと悪いところが多く、虚弱体質だなと思います
痛みに弱くて、精神面も弱いところがあって‥
こう言うと私と共通するところもあるようにも感じますが、
また私とは全然違ったタイプです

入院するとき、母はいつもギリギリの精神状態になっていたことが多かったです
たいてい体の痛みやつらさ、不安感でいっぱいいっぱいになっていました
はじめに病室に付き添い、主治医の先生なんかに話すところを見ると、
痛み、つらさを素直にそのまま訴え、先生のペースでなく、自分のペースで、何もかもを伝え、
ありのままの自分を全部さらけ出していると感じます
とても謙虚な話し方ですが、先生が困っていようが話は続け、言いたいことを全部言っている

私なんかは、先生が困ったような顔をしたり、少し怒ったようになったりすると、
ああ、もうそんなに言ったら厄介者だと思われて嫌われちゃうよ、ハラハラしてしまうんですが、
母はお構いなしに続けます
母のつらさもそっちのけで、そんなことを心配してしまう私のほうがきっとおかしいけれど

でも、そうしてやっぱり、母が最初は必ず病棟の問題児のような感じになってしまっているのを感じ、
私はとても悲しいような、つらい気持ちになったりしてしまいます
時には厄介な人だな、という風にあしらわれていたり、先生たちには怒られていることも多いのです‥;

ですが3~4日、1週間と経ってくると、
いつの間にやら、母は病棟の人気者のような感じになっています
病棟のスタッフのみなさん、周りの患者さんたちみなと仲良くなって、
母が病室を出て病棟内を少し移動しようと思えば、わらわらと会う人会う人が集まってきて
進むのもまままらないくらいなこともあったり‥
みなさん、心から母のことを心配し、気遣って優しい言葉をかけてくれると感じます
母も十年来の友人と話すみたいに、親しげに話しています
先生方なんかは、母を叱るような話し方は変わらないですが、とても愛情ある、わが子を叱るような‥
出来の悪い子はかわいいというのでしょうか、
特別に親身になって母のことを考えてくださるとさえ感じます
母もとても素直に話を聞いています
先生ごめんなさい、と何度言っても、結局またしかられることを言ってみたり
叱られることが好きみたいに、叱られているときの母は生き生きしているようにも見えます^^;
自分が言いたいことを全部言う代わりに、
相手の言葉もちゃんと素直にそのまま受け止めていると感じます


母の人との付き合い方‥
母自身は別に何か考えがあってやってるわけではなくて、そうしか出来ないだけでしょうが、
私にはとても不思議で神秘的でまぶしく、こうして自分と比較しては
いろいろなことを考えさせます

どうしてこの人の娘が私なんでしょう
遺伝子が‥どんなふうに間違ってしまったのか
ふふ そんなことはどうでもいい

私がいつも最初に感じる、そんなことは言ってはいけないのにと思う焦りや心配は
本当はまったく的外れで
それこそが一番言わなくてはいけない大事な言葉
自分の本当の気持ち

いえ、的外れと言ったけど、本当の気持ちやありのままの姿を見せるということは、
やっぱり嫌われたり鬱陶しく思われたりすることにつながりやすいかもしれない
そのあとの巻き返しは母の人間性ですね、
私にはそこがないから、最初の一歩もやはり怖いです
きっと真似しようとやってみても、まず嫌われて、巻き返せず‥‥い、いやこれではいつもの
結論のないぐるぐる思考ですね

つまり人が人と付き合うってことは
そうするしかないんだと、母は教えてくれていると感じます
嫌われてしまおうが、変な空気になろうが、本当の自分をちゃんと見せなければ、
人が人と、人間同士付き合うってことは出来ない


私は自分が変なのに、それを知られたくなくて隠そうとばかりするから
相手だって私にどうすればいいかも分からない
どんなに変だっていつもちゃんと私でいなければ

人と付き合いながら生きていくということ
それは人に嫌われる勇気を持って生きるということ
【2011/11/15 00:18】 こころ | トラックバック(-) | コメント(-) |
どっと押し寄せる
疲れてくると、ダメな考えばかりが
頭をぐるぐる回るようになる

ここのところしばらく忙しい日が続いている
母が体調を崩し、長いこと苦しんでいたのに
いい判断をしてあげられなかった

結局入院となり、ひとりになった兄が心配だけど、
食事を作りに行く‥その間ちびちゃんを見てもらったりでお世話にもなる
少しはなごんでくれてるのかな、でも私自身はうまく話をしたり、話を聞いたりだって出来ない
会いに行くことを負担に思ってしまう自分もいる
そんな自分に自己嫌悪もあるし、何をやってるのか、兄の助けになっているのか‥

毎日、脅迫観念みたいに、ちびちゃんと公園に行って、近所の子と遊ばせる
お母さんたちとも少しずつコミュニケーションする
そんなつもりはなかったけれど、一番苦手なことなのに、何を必死にやってるのか
何か変に思えてきたり
おかしな行動がたくさんあったし、あんなことしなければよかった、
言わなければよかった、が頭をぐるぐる回る

ちびちゃんが来春から通う幼稚園にもときどき顔を出し、
少しずつ慣れさせたい‥
何度か通って最初のうちは、(薬も飲んでいて)当たり障りなく失礼なくそれほど
おかしくなく出来ていたように思ったけど
だんだんボロが出てきたような気がするし、あの人にもあの人にも変な目で
見られたような
今思えば、あの時ああすべきだったとか、幼稚園のシステムがよくわからず空気もよく読めない
だんだんどう振舞えばいいかが分からなくなる

毎日、母の病院に行き、母の話を聞いたり、何か言うけれど、いつも何か余分なことを言ってしまい
ばかっと頭を殴りながら帰る
病院の職員の人たちとあいさつしたり、入院時はいろいろ話をしたけれど
おかしなことを言ったり足りないことがたくさんあったし‥
薬を飲んだからってまかなえない私の欠陥部分を思い知らされ、途方のない不安が押し寄せる


そんな風に感じてはいなかった
忙しく、バタバタと、何も考える暇もなくやっていた
けれど少し疲れがたまってきたのかな、身体とこころが、ふと疲れたと
そう思うと
突然、わっと押し寄せる失敗の記憶と不安と‥
混乱してきている
パニックになってるかな
つらい、つらいと考えてしまう
本当はそんなにつらくない、大丈夫、すぐ大丈夫になる
【2011/11/01 09:52】 こころ | トラックバック(-) | コメント(-) |
また1つ
SADと診断を受けて
もう10年ほどにもなったかな

少しずつでも方法を見つけ、前進していくことをイメージしたけれど、
実際には逆のような感じです

1つずつ、1つずつ、出来ることが少なくなっていきます

3年前、5年前を思い出すと、意識せず自然に出来ていたんだなと思うことが
今は出来ない
出来ているときは、意識していないから出来ていて
それが1度うまく出来なかったり、突然意識してしまったり、
失敗をしてしまったりという経験をした瞬間から
もう2度と自然には出来ません


人前でうまく笑うことが出来なくなった
友達同士での会話の仕方が分からなくなった
何も考えず、近所を自然に歩くことが出来なくなった
長い時間、笑い続けることが出来なくなった
人の子どもににっこり話しかけたり出来なくなった
人の目がある場所では自分の子どもとも遊ぶことが出来なくなった
仲のよい友達と、リラックスして話すことが出来なくなった
一番上の兄と、リラックスして話すことが出来なくなった
二番目の兄と、リラックスして話すことが出来なくなった
母と、リラックスして話すことが出来なくなった

SADだと診断してもらって、いろいろな恐怖症を自覚する中でも
まだはじめのうちは出来ていたことも多いです
薬を飲んで、頭を少しぽーとさせていれば、だいたいのことは出来るようになりますが、
薬を飲めば体がとても疲れるし、毎日飲めば、効き目も悪くなりたくさん飲まなければいけなくなるのが気がかりとなります
週に2日でも薬を飲まないでいられる日をつくりたいけど、
細かいことも出来なくなってくると、飲まない日をつくることも難しくなってきました

あと何が出来なくなっていくのかな

薬を飲まないでも出来る事


スーパーで買い物すること
家族で馴染みのない公園に行って遊ぶこと
セールスの人なんかと(まったく知らない人と)玄関先なんかで少し話すこと
家の中でひとりで過ごすこと(今はあまりないことだけど)
家の中でこどもとリラックスしていること
家の中でだんなさんとリラックスしていること
【2011/10/04 07:44】 こころ | トラックバック(-) | コメント(-) |
イベント終わって
イベントに参加させてもらうことになり、
1月末はそのことで頭と体がいっぱいになっていました
イベントが終わって
サボってしまった分の家事を取り戻さないといけないのに、それほど頑張れず
しばらくぼやぼや~と過ごしてしまいました
弱っていたか、風邪ももらってしまい、久しぶりに本格的にダウンしてしまったり

本当はそんな場合ではなくて、引越しがあったり、上のムスメが中学に上がるので
その準備だったり、忙しくテキパキとやっていかなければいけないけど うう


なんだか元気が出ず
気持ちはまだ少しイベントをひきずっているかな
急に社会とかかわったりすると、やはりこころが疲れてしまいます
イベントではみなさんとてもテキパキと働いているように見え‥
私はといえば、なんだか失礼があったり、とっさの判断がうまく出来ずで、
いろいろ失敗も多いです
薬のせいで(何かのせいにしては、いけません、自分のせい‥)テンション間違え、
バカバカと後悔もたくさんです

うれしい話も少しいただき
ですが話が聞きたいと思っても、なかなか一歩と踏み出せず
コミュニケーションが苦手ですから
きっと不快な思いをさせてしまうイメージばかりが頭をよぎってしまいます

しばらくの間はこうして、失敗やらにうなされたりで
気持ちの安定しない日が続きますが
またきっと元気になれると思います

やるべきことを、ひとつひとつやらないと
ゆっくり、ゆっくり、生活すること、家族と一緒に暮らしていくこと、
それが私のすべてです
【2011/02/11 11:04】 こころ | トラックバック(-) | コメント(-) |
おじゃる丸
おじゃる丸のエンディングテーマを初めてじっと聞きました

いつも子どもたちが見るのでついていて、なんとなく知っていた曲だったけど
夕飯の準備だったりで忙しい時間なので、ちゃんと聞いたことがなかった

ふと、歌詞にくぎづけになって、すっとこころに入ってきて、涙が出ました


歌詞は載せてはいけないみたい‥残念 でもこちら‥


人は、生まれて、そして、死ぬ、それだけ
今はその、途中
死ぬまでのただの道のり
どんな風に生きてみてもいい
みんなと違っていてもいい

どんな人も、ゴールは死ぬこと、たどりつけない人はいない
それまでのすべてのことは、途中
ゴールに思えるなにかも、全部ただの道のり
そんな風に考えれたら、こころはとても自由に
道のりはどんなだって大丈夫
せっかくだから自分らしくいきたいな

いつも、こうでなくては、こうでなくては‥でもうまく出来ない自分に
そうでなくても大丈夫だよ、
おじゃる丸が優しく言ってくれた気がして、とてもこころにしみました


人生はおさんぽ
ふらふらと、いろいろなことを探しながらゆっくりと歩こう
【2011/02/11 06:18】 こころ | トラックバック(-) | コメント(-) |
自分のことはどうでもいい
機嫌が悪い人や、元気のない人を見たら

みんなは
何かあったのかな、
大丈夫かな、と考える

ワタシは
ワタシが何かやらかしたのかな、
ワタシのせいで落ち込んでるのかな、
ワタシ嫌われたのかな、と考える

みんなは
その人のことを心配してる

ワタシは
自分のことを心配してる
【2010/07/28 05:47】 こころ | トラックバック(-) | コメント(-) |
前ページ | ホーム | 次ページ