どっと押し寄せる

疲れてくると、ダメな考えばかりが
頭をぐるぐる回るようになる

ここのところしばらく忙しい日が続いている
母が体調を崩し、長いこと苦しんでいたのに
いい判断をしてあげられなかった

結局入院となり、ひとりになった兄が心配だけど、
食事を作りに行く‥その間ちびちゃんを見てもらったりでお世話にもなる
少しはなごんでくれてるのかな、でも私自身はうまく話をしたり、話を聞いたりだって出来ない
会いに行くことを負担に思ってしまう自分もいる
そんな自分に自己嫌悪もあるし、何をやってるのか、兄の助けになっているのか‥

毎日、脅迫観念みたいに、ちびちゃんと公園に行って、近所の子と遊ばせる
お母さんたちとも少しずつコミュニケーションする
そんなつもりはなかったけれど、一番苦手なことなのに、何を必死にやってるのか
何か変に思えてきたり
おかしな行動がたくさんあったし、あんなことしなければよかった、
言わなければよかった、が頭をぐるぐる回る

ちびちゃんが来春から通う幼稚園にもときどき顔を出し、
少しずつ慣れさせたい‥
何度か通って最初のうちは、(薬も飲んでいて)当たり障りなく失礼なくそれほど
おかしくなく出来ていたように思ったけど
だんだんボロが出てきたような気がするし、あの人にもあの人にも変な目で
見られたような
今思えば、あの時ああすべきだったとか、幼稚園のシステムがよくわからず空気もよく読めない
だんだんどう振舞えばいいかが分からなくなる

毎日、母の病院に行き、母の話を聞いたり、何か言うけれど、いつも何か余分なことを言ってしまい
ばかっと頭を殴りながら帰る
病院の職員の人たちとあいさつしたり、入院時はいろいろ話をしたけれど
おかしなことを言ったり足りないことがたくさんあったし‥
薬を飲んだからってまかなえない私の欠陥部分を思い知らされ、途方のない不安が押し寄せる


そんな風に感じてはいなかった
忙しく、バタバタと、何も考える暇もなくやっていた
けれど少し疲れがたまってきたのかな、身体とこころが、ふと疲れたと
そう思うと
突然、わっと押し寄せる失敗の記憶と不安と‥
混乱してきている
パニックになってるかな
つらい、つらいと考えてしまう
本当はそんなにつらくない、大丈夫、すぐ大丈夫になる

また1つ

SADと診断を受けて
もう10年ほどにもなったかな

少しずつでも方法を見つけ、前進していくことをイメージしたけれど、
実際には逆のような感じです

1つずつ、1つずつ、出来ることが少なくなっていきます

3年前、5年前を思い出すと、意識せず自然に出来ていたんだなと思うことが
今は出来ない
出来ているときは、意識していないから出来ていて
それが1度うまく出来なかったり、突然意識してしまったり、
失敗をしてしまったりという経験をした瞬間から
もう2度と自然には出来ません


人前でうまく笑うことが出来なくなった
友達同士での会話の仕方が分からなくなった
何も考えず、近所を自然に歩くことが出来なくなった
長い時間、笑い続けることが出来なくなった
人の子どもににっこり話しかけたり出来なくなった
人の目がある場所では自分の子どもとも遊ぶことが出来なくなった
仲のよい友達と、リラックスして話すことが出来なくなった
一番上の兄と、リラックスして話すことが出来なくなった
二番目の兄と、リラックスして話すことが出来なくなった
母と、リラックスして話すことが出来なくなった

SADだと診断してもらって、いろいろな恐怖症を自覚する中でも
まだはじめのうちは出来ていたことも多いです
薬を飲んで、頭を少しぽーとさせていれば、だいたいのことは出来るようになりますが、
薬を飲めば体がとても疲れるし、毎日飲めば、効き目も悪くなりたくさん飲まなければいけなくなるのが気がかりとなります
週に2日でも薬を飲まないでいられる日をつくりたいけど、
細かいことも出来なくなってくると、飲まない日をつくることも難しくなってきました

あと何が出来なくなっていくのかな

薬を飲まないでも出来る事


スーパーで買い物すること
家族で馴染みのない公園に行って遊ぶこと
セールスの人なんかと(まったく知らない人と)玄関先なんかで少し話すこと
家の中でひとりで過ごすこと(今はあまりないことだけど)
家の中でこどもとリラックスしていること
家の中でだんなさんとリラックスしていること

イベント終わって

イベントに参加させてもらうことになり、
1月末はそのことで頭と体がいっぱいになっていました
イベントが終わって
サボってしまった分の家事を取り戻さないといけないのに、それほど頑張れず
しばらくぼやぼや~と過ごしてしまいました
弱っていたか、風邪ももらってしまい、久しぶりに本格的にダウンしてしまったり

本当はそんな場合ではなくて、引越しがあったり、上のムスメが中学に上がるので
その準備だったり、忙しくテキパキとやっていかなければいけないけど うう


なんだか元気が出ず
気持ちはまだ少しイベントをひきずっているかな
急に社会とかかわったりすると、やはりこころが疲れてしまいます
イベントではみなさんとてもテキパキと働いているように見え‥
私はといえば、なんだか失礼があったり、とっさの判断がうまく出来ずで、
いろいろ失敗も多いです
薬のせいで(何かのせいにしては、いけません、自分のせい‥)テンション間違え、
バカバカと後悔もたくさんです

うれしい話も少しいただき
ですが話が聞きたいと思っても、なかなか一歩と踏み出せず
コミュニケーションが苦手ですから
きっと不快な思いをさせてしまうイメージばかりが頭をよぎってしまいます

しばらくの間はこうして、失敗やらにうなされたりで
気持ちの安定しない日が続きますが
またきっと元気になれると思います

やるべきことを、ひとつひとつやらないと
ゆっくり、ゆっくり、生活すること、家族と一緒に暮らしていくこと、
それが私のすべてです

おじゃる丸

おじゃる丸のエンディングテーマを初めてじっと聞きました

いつも子どもたちが見るのでついていて、なんとなく知っていた曲だったけど
夕飯の準備だったりで忙しい時間なので、ちゃんと聞いたことがなかった

ふと、歌詞にくぎづけになって、すっとこころに入ってきて、涙が出ました


歌詞は載せてはいけないみたい‥残念 でもこちら‥


人は、生まれて、そして、死ぬ、それだけ
今はその、途中
死ぬまでのただの道のり
どんな風に生きてみてもいい
みんなと違っていてもいい

どんな人も、ゴールは死ぬこと、たどりつけない人はいない
それまでのすべてのことは、途中
ゴールに思えるなにかも、全部ただの道のり
そんな風に考えれたら、こころはとても自由に
道のりはどんなだって大丈夫
せっかくだから自分らしくいきたいな

いつも、こうでなくては、こうでなくては‥でもうまく出来ない自分に
そうでなくても大丈夫だよ、
おじゃる丸が優しく言ってくれた気がして、とてもこころにしみました


人生はおさんぽ
ふらふらと、いろいろなことを探しながらゆっくりと歩こう

自分のことはどうでもいい

機嫌が悪い人や、元気のない人を見たら

みんなは
何かあったのかな、
大丈夫かな、と考える

ワタシは
ワタシが何かやらかしたのかな、
ワタシのせいで落ち込んでるのかな、
ワタシ嫌われたのかな、と考える

みんなは
その人のことを心配してる

ワタシは
自分のことを心配してる

怖いのは

気持ちが上がってしまう自分


こころは分厚い服を脱いで、薄着になって、軽々とはしごを登る
ふわふわと軽いこころ、楽しい気持ち、ふゎっと外へも出ていきたい

ですが、無防備な薄着なこころでは少しの衝撃がとても痛くて
不安定なはしごはすぐに倒れて下まで落ちてしまう

はしごのとても上の方から落ちてしまったら
大きな怪我を
こころはボロボロとなって、痛くて痛くて、修復にはとても時間がかかる

疲れてる

あたまの中を疲れたという言葉がぐるぐると回る

とても疲れやすいと感じるこのごろ
体が疲れ、「あれをやって、次にこれを‥」詰め込みすぎるとすぐに頭が疲れて
そうすると感情がうまく上手に働かなくなってあふれ出す
立て直そうともがいてもがいて‥
こころが疲れてしまう


今は気持ちが沈んでいて上げられずとても苦しい

くり返し、くり返し、やっていることで
少しづつ、自分の展開の仕方も分かってきてもいます

もがいても、どれだけずっと考え続けても、解決が見つけられず
どんどんと下がり続けて
疲れて疲れて
最後にはどうしても死です


抜け出てしばらく
死ななくていい、死ぬんではなくて生きると考える
少し楽になり


いつも死が傍らにあるような気持ちでそっと暮らすようになると
少しずつ気持ちは安定し、大丈夫と感じるようになれる
それより上に気持ちを上げてはいけない
また落ちてしまわないように、そっとそっと、平行を保つように、歩く
暮らすことに自分の精一杯をそそいで、息を少しずつ吸って、吐くようにして、静かに生きていきます

ワタシの中で

自分以外の誰も悪くないんだと
分かってるあたま

すぐに人のせいにしたがるこころ

あたまとこころの壮絶なバトル

はるの夢

家のすぐ前の広かった土地に新しい街が出来上がって、
きれいな家々と、若い家族がいっぱい

街に暮らし始めた人たちは、すぐに仲良くなっていくよう
小さな公園に、それぞれの家のお父さん、お母さん、小っちゃな子供たち、家族総出でやってきては
ひしめき合って遊んでいます ふふ 笑

うちの窓から、街全体が見渡せて、
街の様子を眺めるのが好き、、、覗き見趣味かしら、よくないかな(*ヮ*;)

暖かくなってきて、また道に人がたくさん出てきています
小さい子供のお母さんたち
幼稚園に送った帰りやらなんやらでしょうか
とても楽しそう、いつまでも仲良くおしゃべりしています

何を話しているんだろう
こんなかな、あんなかな、アフレコしてみる‥笑
ああして、近所の人とすぐに、お友達みたいになれるものなのかな、それはどうやってするんだろう
あんなに楽しそう、、素敵だな、きっと心から

人と話す
昔はもう少し自然に出来たと記憶にあります
呼吸の仕方を考えたことがないように、出来たころは何も考えずに‥
今は‥話し方が思い出せません
いろんなことが分からず苦しい

お洗濯を干しながら、楽しそうなお母さんたちをボーっと眺めている
春のせいもあり、ワタシのこころもほのぼのとしてとても幸せ気分になれます
自分もあの中にいて、楽しくしている夢を見ています

やっぱり、ワタシ

裏のきれいな奥さんに、お庭越しに話しかけられ、
「一輪車、うちの子もう使わないんだけど、もらってくれない?」とのこと

話しかけてもらったことが、とてもうれしかった

断るすべも知らず、断る理由もなく、ありがたくいただこうと

うまく受け答えしたかった
イメージしたのはやわらかい笑顔、自然な世間話に、感謝の気持ちに、相手を思いやる言葉に‥
一つも出来ず
話をしようと思った瞬間に、ひどいめまいがし、目が開けてられなくなった
やわらかい笑顔の代わりに、ひきつった、気持ちの悪い笑顔(*ヮ*;)
言葉は何がなんだか覚えてもおらず、きっととんちんかん

それは、つまり、いつもどおりのワタシ

悲しくて、悲しくて、悲しくて、
仕方がなかった

なりたいのは空気

空気には感情がないから、
ただそこに変わらずいつも存在するだけ
そんな風に本当はなりたいけど、なれない

頭では、少しずつ分かってきて
こんな風にしたい、こんな風でいたいワタシ
けれどどうしてもうまく出来ない
感情が邪魔している
ワタシのわがままな感情が
人の心に負担をかけてしまう

病院へ

自分の病気が年々ひどくなっているような気がしています

8年前、病院へ初めて行き、「病気ですよ」と言われた時、ホッとして涙が出ました
別の病院で、「この病気は一生続くものではない」「お婆さんになれば自然に治る」と言われた時、
そうかもしれないな、そんな考え方だけで、とても心が軽くなりました

ですが、そんな風にいろんな考え方一つでなんとなく自分が変われるように思っても、
現実のその場その場では、何もやっぱり変われない、ということが、痛いほど分かった8年間でした

病院では、特に話をすることもなく、麻酔のような薬をいただくだけでした
緊張を強いられるようなときに飲み、頭をボーっとさせるだけです
そんな風につきあっていくしかないと分かってきていました

新しい病院へ行き、少し‥
また、もう少し前向きに病気と向き合い、治したい気持ちを持ちました
この病気は治るものなのか‥よく分からないけれど
病気な部分は、自分自身とぎっちり絡み合っていて、病気の部分も含めて私を作っているような
病気をなくしたら、私でもなくなってしまうような‥そんなものだと感じます
この病気が「治る」というのは、どんな風にして治るのか、イメージすることも難しいと
長く、、きっと時間のかかる作業だろうと感じます、何十年とか、、
でも新しい病院で、何か前進したいです、何かをもう少しつかめたらいいな、

このままでは、やっぱりとてもつらいのです

新しい病院の先生は、話をとてもたくさん聞いてくれます
何度、受診しても変わらずたくさんの時間を使ってくださり、とても優しい先生
これまでの病院とは違うので、ちょっと期待をしてしまうのです、何かが変われるのかな、、などと
話を聞いてもらい、気持ちを受け止めてもらい、それでどうなるのか‥
わかりません、ただ甘やかしてもらっているだけとも

病院へ行く日、心がとても重く、不安定になると感じます
病院へ行くことが嫌ではなくて、自分の心と向き合うことがとても疲れるんだと思います
でもそれは、とても必要なことと感じています
この病気は、自分の未熟なこころが原因です
頑張って、ゆっくり、静かに、治療を続けたい
アセラズ、クサラズ

大丈夫

ああしなければ、こうしなければ、と義務に責め立てられ、
どれから手をつけていいのかわからなくなるのが絶望だって

あれをしなければ、これをしなければ、こうでなければいけないワタシ

だけど、そうでなくても大丈夫

あれが出来なくても、大丈夫
これが出来なくても、大丈夫
誰かに嫌われても、大丈夫
人に認めてもらえなくても、大丈夫
迷惑かけてるけど、大丈夫

そのままのワタシでも、大丈夫、
なんとか生きてる
そんな風でいい

ひとつ ひとつ ゆっくり、やれることをやっていく

何をやってるの

本人に変わってほしいと思うんではなく
家族が変わること

今の患者自身の、そのままをかっぽり受け入れるということ
そのままでいい、そのままを愛する

私たちが変わって、本人がほのぼのといられる環境をつくってあげること


出来るだろうか
とても難しく

今はまったく出来てない
やるのは自分を守ることばっか
何をやってるのかな

伝えたいのは

ズケズケと変なこと言ってしまったり、気遣いが出来ない無神経だったり、
いい加減であせらせてしまったり、
わがままで乱暴な振舞いだったりが、あなたの真面目な心を惑わせ迷わせてしまうけど、

いろいろ傷つけてばかりで

支えになれないけれど


伝えたいのは


ワタシたちは敵じゃないということ

それだけ、伝えられたらな


こころ

人の心はなんて難しいんだろうと

生きることは考えること

ひとつの現実を見ていても、それぞれにまったく違うものを見ているんだと気づいて‥
同じ事実を、まったく同じその場にいて、見て、聞いて、
これほどまでに違ったものを感じているんだと

人が考えることで、事実はいろいろな形に姿を変え、
それぞれが違う世界で生きている

そのことを知ったけれど、そして、どうすればいいのか
分からず立ちすくんでしまう

今あったこのことは、あの人にとってどんな事実だったんだろう
何をすることも恐ろしくなり

とまってしまいます

動じないココロ

家族に一番大切なこと、

それは「動じない心」とありました

多少のことがあってもじたばた動揺したりしない

動揺した心では、現実をゆがめてとらえてしまいがちだし、
動じない態度は、安心感を与えられるように思います

ワタシにはとても難しいことだけど

思いきり動じてドタbタ七転八倒繰り返した今、本当に大事なことだと感じます

まず、ハハの動揺に対し、動じないこと
それが出来るようになりたい

どうしたら

家族が病気になり、とてもつらいです

家族のことを考え、どんなにつらいことかと思ったり、

でも、それよりも、ただ自分がつらくて泣けてしまう‥
なんて、こんなときまで自分自分なのかしら‥とまた思い、
また考え
考えがどうにもまとまらず
ぐるぐるぐるぐる行ったり来たりです

分からないことがいっぱいで、
どうしたらいいのか、答えは何も出てこず、進みません

大事な言葉

「アセラズ クサラズ」

毎日繰り返し唱える

気持ちが整頓され、落ち着くように感じます

それがワタシ

相手のことを気遣う

とても苦手なことです
自分、自分ばっかりだからなんですね
ぼやっとして、神経細やかでないところもいけません
出来るようになりたいけれど、なかなか難しいです
そういう気持ちのある人になりたい

でも気がつけなくて、出来なかったことは、仕方がない
「それがワタシ」
いつまでも悩まない
そういうことに気がつけない、それが自分、それを隠したり、取り繕わなくていい

今度会うときはまた笑顔
ワタシはずっと相手を好きな気持ちでいればいい

フリマはダメ

お友達に会って、
少し、手づくりしたい気持ちがふつふつ沸いてきました

近くで開かれた1dayショップのようなところにも行き、
なんだかその気に‥
フリマのチラシなど持ち帰り、
家で眺めながらとてもやりたい~!‥となって

ちょっぴり相談してみようかと‥
夜、旦那さんに、「お話が‥。」と

顔を見てわかったんでしょうか‥
「何?フリマはだめだよ!」と‥∑(*ヮ*;)
「(赤ちゃん)まだ、無理でしょ」

う‥そりゃそうです‥でも今じゃありません、2ヶ月後‥屋内だし(でも無理か;)
だから協力頼みたかったのに‥ばかばか

「分かったよ!‥もう分かった‥フリマは一生やっちゃダメなんでしょ!?」
なぜかヤケになったか言ってしまった
妊娠中にもダメと言われ続け、その恨みがまだ残ってた‥
「うん、そうだよ!」と言われちゃった!、、言わせたのかな?‥○▲□※‥ひょぇ~

そのまま、むかむかしてしまい、沈黙、「寝る」と言ったけど、なかなか寝付けず、
(でも多分10分程で就寝‥*ヮ*;)
次の朝、仕返しで、旦那さんのお弁当に大好きな玉子焼きを入れず
冷凍食品ばっかりこれでもかと詰め込み、
「いってらっしゃい」の時に、トイレにこもりました

とってもくだらないけど‥;
とってもやな感じ
はっきり口で不満など言うことがなかなか出来ず、
そんな風にネチネチと、陰湿な性格です、嫌われる女子の代表でしょうか‥う

でも、少し気がおさまり‥
夜には笑顔になれました

フリマのことは、、やっぱりまだちょっと無理ですよね
冷静になれば分かってきました(気持ちが盛り上がるとなかなか冷静になれないのでいけません)
一生出来ないなんて、悲しすぎるけど
自分のまいた種ですね(汗)
なんかよい手はないのかな‥←^^;

ぐちゃぐちゃの日記

赤ちゃんが生まれてから、
毎日、子育て楽しく感じていました

つわりがなくなって、体調がいいのがとても嬉しいこと、
つわりの間、赤ちゃんを無事に産めるイメージが持ていなかったので、
その反動で今をとても幸せと感じ、気持ちが上向きだったと思います

つわりの間、とてもつらかったけど
(つわりくらいのことをいつまでもつらいつらいと言い過ぎですよね、*ヮ*;)
反面、少しよい面がありました
人と話すことがわりと自然にできるようになっていたこと(ワタシにしては、です)
普通の状態では、どこを見ていればいいのか分からなかったり、笑顔がひきつってしまったり‥
会話以外のことでいっぱいいっぱいになって、目が回りそう‥何を話したかなんて覚えてもられないことがほとんどとなってしまうワタシですが、そんな症状が少し落ち着いていました
多分、体がつらいために、ほかのことにあまり気を使ったり
緊張している余裕がなかったからだと思います
そうしているうちに、少しずつ、そんな自分の症状のことを忘れてきていて、
赤ちゃんが産まれてからも、そのままいけるような気がしていました
少し、上の子の時よりは、もうちょっと積極的な楽しい子育てをしたいなとも‥欲が出ました

そして今まで、生まれてしばらくは家にこもりっきりの生活で、社会にさらされないので
ストレスなく、楽しく過ごしていて忘れっきりでした、まったくお気楽主婦で‥

ですが、、ここのとこ、4ヶ月児健診(市の集団検診)があったり、
旦那さんの弟さんの結婚式に出席したり‥
急激に社会と関わり‥心が折れて、ぐちゃぐちゃです

人と関わるってことがなんでこんなに難しいのかな
人前に出ると、これまで普通にしていたことまで、何がなんだか分からなくなり‥
天地がひっくり返って、目が回り、どこを見ていいのか、今どんな顔をするときなのか‥
周りの人たちが普通に会話し、自然ににふるまっているのが、とてもうらやましく、
そのテクニックを盗みたいと思うけれど、出来ず、自分だけが何かおかしいです

礼儀作法が大切な結婚式に赤ちゃん連れで呼ばれ、(いえ、、祝う心が大事でしょうか‥;)
準備に追われ、当日のいろいろに疲れ、自分のちゃんと出来なさに目が回り、
帰ると、風邪をこじらせ、熱も出し、2日間何も出来ず、涙がとまらず、寝込みました

どうしてこんなに人と話せないのかな
笑顔が長い時間できないこと(顔の筋肉がかたまって‥)
普通の大人の人なら自然とする気遣いみたいなことが全然できないこと、わからないこと、
礼儀作法がわからないこと、常識的な会話ができないこと‥

いろいろ‥いろいろですね、、、
人として、未熟すぎるんですね、35歳にもなって‥本当に恥ずかしいことです

子どもにも‥とても悪いと感じます
ちゃんと子育て、出来るんでしょうか‥
もう5年生になるムスメもいながら、今頃何を言うんでしょうか‥
これまで、何一つちゃんとしてあげられなかったように思います、、
これから、こんなワタシが何をできるんでしょうか
子どもは親を選べませんね、、こんな、出来ない、出来ないばっか言ってる親では
かわいそうですね、、、、、、

なんだか文章がまとまりませんね、、

まとまらないまま‥ぐちゃぐちゃの日記でした○▲□※‥

しでかし

本当に、ときどき(しょっちゅうかな)
とんでもなことを‥

大事でない、ほかのことにいっぱいいっぱいになって、
大事なことに気がつかず、やってしまう

そもそも常識的なものの考え方がなかなかうまくできなくて(×)

対人関係が苦手、は言い訳かな
人と話すときは、いろいろ頭がぐるぐるいらないところへ行ってしまっては‥
肝心なところには心がお留守になっています

あとでうちに帰り、気がつき、落ち込んでも遅いです‥
眠れぬ夜が続き‥
そのうち忘れてしまうけど(*ヮ*;)

いつまでこんなワタシ
一生こうかな

忘れられないとおかしくなってしまうけど、忘れないほうがいいんです
同じことを繰り返すだけなので

元気になったら

6月はじめにつわりが始まって‥
もう半年、気持ち悪くないという感覚を知らずにいます

とてもしんどい‥
ときどきワ~~~っと弱音を吐きたくなる
い、いや、いつも吐いてるのかな‥;

元気になったら
みんなに謝りたい
わがまま言って家族には迷惑かけてばかり

迷惑をかけてるくせに
誰もわかってくれない‥と悪い態度をとるし‥
落ち込んで、自分ばっかりかわいそうがる‥心配をかける‥
家族のお荷物

こんな私じゃないはず‥と思ってみたり
でも、もともとこんな私だった気もする‥
元気になったら変われるかな
元気になったら、たくさん働いて、文句を言わず、いつも笑顔
家族の雰囲気をこわさない‥空気のような人になりたい

フリマの日

フリマの日が‥
実はとっくに過ぎました
9日、日曜日に本当はフリマをする予定だったのです
ハンコと少しの小物だけでも‥こじんまりとでいいからと思い‥
夏からずっと、つわり生活の中のささやかな、こころのささえでした

ですが出来ず‥
とても悲しくて、しばらく泣きました
何度も実行かなわず、あきらめたけど、
いつかは出来るかな‥と夢見て
でも多分最後のチャンスだった今月がダメになって‥
もう、これからはきっとフリマなんてずっと出来ない

1日、2日たっても、持ち出すことが出来なかった作品たちを見るたびに涙が出て
きっとワタシこのまま無駄に死んでいくんだ‥なんて思う‥←どんだけ絶望するの


よくない態度

今朝、よくない態度をとったワタシ
理由は、忙しいのに何か頼みごとを言いつけられた‥
それだけです

は~、、いつになったらこの癖が直るのかな

何回、反省してもなかなか直りません
しばらくはイライラしてしまって修正できず‥

さ~、しっかり気持ちを立て直して
みんなが帰ってきたら機嫌よさをアピールして‥

なりたい自分

自分の気持ちをどこかに置いておいて
客観的にものごとを見られる人になりたいな、と思います

自分がそこにいて
話をしたりしていながら
その場の出来事を
客観的にみるってことが出来るといいな

多分、みんなはきっとちゃんと出来てることなんですね

そんなことが出来るようになったら
きっと失敗が少ないんだろうな
みんなはすごいと思います
多分、そういうことがクウキヨメルってことなのかな
クウキヨメルってことはすごいです
私にはとてもむずかしい
他人の気持ちを第一に考えられてるってことですね
そんなふうになりたいな‥
そんなことをふと考えたりしています

友達とあう

nuno2

今日は久しぶりに外に出てちょっと疲れました。
お友達に逢う用事があって、
お友達の家へ。
人と会話をするということは、ワタシにとって
とても勇気がいることです。
いつから、こんなふうに、人と話すことがぎこちなくなってしまったのかな‥
お友達は、数少ない大事な友達です。
こんなワタシをなぜか見捨てず、いつまでも友達でいてくれる‥
一番緊張したりしたくない相手ですが、
やっぱり、ピーンと緊張‥
今日はくすりを使いたくなかったので、
素のワタシで行ったのです。
ちょっとぎこちなくなっちゃったかな~?
でも仕方ないです。
久しぶりに顔を見られてよかったな。
今日のお友達はいつもよりなんだかかわいいらしい少女のような顔をしてた!
今、妊娠中で、お母さんがみえてたので、それでかな?
お母さんと一緒だと、そんな顔になるんだね~ふふ‥なんだか笑っちゃいます^^

画像は帰りに寄った布屋さんで買った布です
フリマが終わったら、今度は旅行の準備
その旅行の準備用に買ったのです
よし、言ってしまった
絶対、ちゃんと、使いき‥り‥れ‥ろ‥られり‥○△■※¥‥

素直に

   3ha.gif

素直な言葉で記録したくって始めたこのブログだけど
素直な言葉ってむずかしいな
素直なそのままの自分の気持ちを
素直な文章で‥って思うけど
なかなか、なんだか、違うような
早くも行き詰まって
考え込むワタシ

プロフィール

123*

Author:123*
SADや発達障害と付き合いながら
効率悪く生きています

ワタシとダンナさん
ムスメ2人の4人暮らし

日々のことや
いろいろのてづくりの記録
こころの記録を少しずつ


ミンネバナー4

作品を置かせていただいています

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