ストラッてる❹

お金の話

ストラテラを初めて処方してしていただいた日、処方箋を見て、
目玉が飛び出しそうになりました

ストラテラ、たっか!(T_T)
や、やばい、こんなに費用かかるって旦那さんに報告してなかった わわわ

ひとしきりビビッて
その時は深刻にどうしよう、どうしようと考えていたはずだったんですが

家に帰った頃にはすっかり忘れてしまっていました(*ヮ*;)

そのまま次の診察日まで思い出すことなく・・
40㎎→80㎎に増量となった診察のときにも特にお金のことが脳裏をかすめることのないまま

会計時にまた目玉が飛び出しました デ、デジャブ・・(!)


そう、ストラテラはとても薬価が高いんです(ジェネリックもまだ出ていません)
40㎎のカプセルだと、1錠500円弱 ひぇー!
初回40㎎を4週間分の処方で、3割負担でも¥4,270なり
2回目80㎎に増量となって¥8,540・・・む、無理ですよ
診察代を合わせると1万円を超えてしまいます(T_T)

これは、だめだ
初回の¥4,270は忘れてしまった私の脳も
さすがに¥8,540は忘れずに帰ってこれました(やれば出来る子、よしよし)←時々褒めます

そのまま、パソコンを開き、検索「ストラテラ 高い」 笑
いっぱい出てきました
そ、そうですよね、発達さんはみなさんお金には苦労をしてるんでは
こんな高価なお薬を平気で飲み続けられるわけが・・

ふんふん、なるほど、自立支援医療制度というのがあるんですね
わ、私もそれを利用させてもらいますm(_ _)m!

申請の仕方は各市町村によって少しずつ違いあるようなので、
まず、役所にお電話してみました
うちの市では、申請時、
◦診断書◦健康保険証◦運転免許証などの写真付きの身分証明書◦マイナンバー通知書
が必要と言われました
それから、自立支援医療に対応していない医院もあるので、それの確認、
診断書は専用の用紙でないといけないため、病院にあるある場合はそれでいいけど
ないようなら、役所まで取りに来ること、など教えていただき

とりあえずクリニックに電話、次の診察時までに診断書を用意してもらえることになりました

なので、その診察後に役所で手続きになります
役所で手続きしたのち、申請が受理されるまで2~3か月かかると
インターネットで調べていましたので、むむむ・・なかなかに長い道のりです
それまでは毎月1万円超がのしかかる日々ですか うう

そして次回診察が終了、無事診断書をいただき、お役所へ
役所ではあまり時間はかからず
必要書類そろっていたのでつつがなく手続き終えられました
(役所に電話をして確認しておくこと、大事ですね)
そして、その場で仮の受給者証のようなものがいただけました(!)
「判定結果が出るまで、こちらで受給者証の代わりとなりますので病院窓口にお出しください」
とのこと、結果が出ないのにいいんでしょうか、でもとても助かりますね
いろいろ調べていた時には聞かなかった話なので、
うちの市はとても親切なのかも
あれ、でも今はそんな感じなんでしょうか、すみませんちょっとよく分かりません。。

次の処方時から使えるってことなので、本当にとても助かります
クリニックでもし使えないと言われても、
正式に受給者証いただいてから、領収書持参で市の方で払い戻ししていただけるとのことでした

そんなこんなな、ストラテラとお金の話でした

あ、あとそれから、自立支援医療の使用期限は1年間なので、
期限の切れる3カ月前~1か月前の間に、更新手続きが必要だそうです・・出来るかな 
不安しかありませんが、ちゃんと覚えておかないと・・どうやって覚えておこう
考えておかないと 悩ましい・・


次は、お薬がのどに詰まる話を

ストラッてる ❸

副作用

ストラテラの副作用・・・胃腸系の副作用(腹痛、吐き気、嘔吐、下痢、便秘など)、
              食欲減退、頭痛、眠気、ふらつき、めまい、動悸、多汗、排尿困難、
              体重減少、肝機能障害、黄疸、不眠、性機能障害

調べるとこんな感じです
詳しく調べるともっとたくさん出てきます

私は精神科のお薬がいろいろ副作用でダメだったので、
すごく副作用出るんじゃないかと不安でした

お薬を始める前に
Twitterやブログなんかで当事者さんのお話を参考に調べていたら
人によって
重い方、軽い方、副作用の出かたも、期間なんかも、いろいろみたいでしたが、

頭痛、口渇、動悸、なんかがとても多いように思いました
あと気持ち悪い、食欲でない、眠くなる、吐きそう、それから便秘なんかもよく聞きました

結構、副作用ひどくて続けられない人も多いみたい
効果も出る人、あまり感じられない人、いろいろで
合う、合わないがあるんですね


はじめてお薬を出していただいた日、先生からは
「眠れなくなるかもしれないよ、あとちょっと下痢になっちゃうかも・・」と

なんかイメージと逆みたいに感じましたが、それも頭に入れて・・・


私の場合は、最初頭後ろから首にかけての張ったような重さみたいな感じが始まりでした

最初のころは毎日パルプンテ型で、
いろいろその日によって違ったのが現れてくる感じで、予想が出来ずにどきどき

1日目、2日目は首後ろ、頭の重さ、痛み
2日目、3日目は動悸が強く出ました
3日目から強かったのが、発汗とかゆみ
4日目から、朝の体調がとても悪くなり、特に胸痛、動悸がとてもひどかった

1週間~10日くらいでだんだん落ち着いてきました
4日目からの朝のつらいのは、結構しんどかったです
胸痛は肋骨が折れてるような痛みで起き上がるのがまず一苦労
朝の支度がなかなか出来ず、少し動いてはゼーハーゼーハー
すごい大げさな人みたいで面白かったかも・・うう
この症状は4~5日ほど続きましたがそれからはもうずっと大丈夫です

今も調子悪いとよく出るのは、動悸、発汗、かゆみ
ストラテラの副作用として発汗、かゆみっていうのはあまり聞かない気がするんですが
私は一番これが特徴的に出た感じします

多汗というのは書いてあるので、これのことかな、と思ったりしながら
ただ多汗というより、変なじとっとした嫌な汗をかくという感じです
この汗のせいでかゆみが来る感じです、
頭皮が特に・・めちゃくちゃ掻きむしってしまいます
発汗、かゆみのあるときは、何とも言えないような不快感を伴なっています
湿気が耐えられないような感じ
地味に結構しんどかった

動悸は、私はもともと不安症のせいか
精神状態が悪くなるのと出るみたいなところがあったので、
なんだかこれがやってくるとすごく不安でつらい気持ちになってしまいます
いつもの不安→動悸が逆の流れになって動悸→不安になるんですかね、
動悸があまり頻繁にやってくると、やっぱり身体に悪いような合ってないような気がして
ストラテラ続けるのどうかな、と考えてしまったり

私の場合はこんな感じでした
何かどなたかの参考になればと思って記録しましたが・・ならないかなあんまり。。

主治医の先生に少し経過を報告してみましたが
「へー・・(?)」って感じであまりピンと来てないみたいでした
ちょっとめずらしい感じなんですかね

あ、あとストラテラが40㎎→80㎎になってから、食欲不振がしばらく続いて
味覚も変化したりしてました
あまり何も食べたくなくなったり、
大好きだったものが特にうえっとなったり
ですが、最近また少しづつ戻ってきた感じもあります

それから若干便秘がちになってきました やだな(T_T)

そんなこんなでしたが、今はだいたい落ち着いているっていうことで
「まだしばらく80㎎で継続ね」となって、「はい~・・」となって
継続中です


次はお金のお話を

ストラッてる ❷

最初のストラテラ

主治医の先生からは
ストラテラはゆっくりと成分が蓄積してから効き始める薬で、
効果が出るまでに1ヶ月とか2ヶ月くらいかかるよと聞きました

初回は日曜の朝に。
朝食が遅くなってしまい、ストラテラを飲んで少ししてから、
スーパーの日曜朝市へ出かけました
旦那さんの運転する車の中で、脳にグオンと衝撃がきて、
わわ、ストラテラかな・・げ、劇薬だ(>_<)!とちょっとこわかった
そのあとくらくらとなり目が明けてられないような感じになって

車から出ると、いつもと世界が違うと感じました
なんというか、澄み渡った世界です

あれー、と思いきょろきょろしながらスーパーへ
スーパーの中に入ると、中がいつもより広い!(と感じる)
なんかすっきりしてるのです、いろんなものが鮮明に見えるような気がしました

でも・・あれ、今までははっきり見えてなかったんだっけ・・ううーん
よくわからない、でも

混雑した中をすいすいっとストレスなく歩ける・・すごい・・
逆にこれまでこの中を歩くだけのことがすごく大変だったんだ
ずっと混乱していた脳内に改めて思い当たったみたいに感じました

行き交う人たちの顔をはっきり見ることが出来る・・
こんな風には見れたことはなかった鮮明な風景、人、初めての感覚でした
なんなのすごすぎる・・すごい、ストラテラすごい~

ちょっと興奮気味に、きっと笑顔で、
ほかのお客さんたちの顔をじろじろ見回しながら歩いてた私は
とっても不審者だったかなΣ(*ヮ*;)

そんなふうにウキウキ浮足立っていましたが
ずっと旦那さんやちびちゃんの動向に注意を払って
ちゃんと見ていられる感じもありました

普段ならちょっと歩いているうちに、旦那さんの存在を忘れて
見失ってしまったり、ちびちゃんに気を取られすぎて買い物出来ていなかったり、
逆にちびちゃんのことをちゃんと見てあげられていなかったり
どうしてもわちゃわちゃしてしまうんですが、
なんだかシャキッとスキっと脳内が鮮明です
やるべきことがずっと分かってる感じ(出来る女、うふ)←普通

家に帰ると、一週間分を買いだめした大量の食材と日用雑貨を
旦那さんと私とちびちゃんの3人でお家の中に運び入れるのが大変な作業です
ですが、その日の私はなぜかとっても力持ちで

いつもろくに戦力になれず、途中何度も荷物を地面に置いてしまい、
玄関までの道のりが果てしないのに・・(T_T)(ど、動線が長い)
どんどんたくさんの荷物を引き受けてもまだ持てます!
荷物を持ったまま、玄関前の階段もすたすた登れます

おおお!なんで~、私が非力だったのってもしかしてADHDも関係してるの・・
今何かの競技でメダルをとってしまったら、ドーピングではく奪かな
いろいろ不思議な感覚を覚えて

わーわー☆ΨФ
なんて午前中はちょっと興奮冷めやらず・・

ですが
昼食を食べて、しばらくすると睡魔が・・
しばし熟睡し目が覚めたら

んん・・あれ・・

もうその感覚は終わっていたんでした(ちーん)ナムナム・・
しばらくの間、あの感覚を探してぶらぶらさまよっていましたが、やっぱりなくて
それよりは、あ・・頭が重い、首の後ろから頭がすごくはっていてつらい・・うう

2日目以降はそんな副作用があるのみの日々でした

あれは、なんだったのかなあ
はじめてのストラテラの衝撃に驚いて、まだ充分な量入ってきてもないのに
早とちりして誤作動みたいな感じだったかもしれません
おっちょこちょいな脳みそだなあ
もしかしてプラセボかな

服薬初日だけに感じた、少し不思議な感覚の体験を記録してみました

もう忘れかけてもいて、
ちょっと思いこみすぎたのかなと考えていましたが
(そもそもそんなにすぐ効果が出るとは聞いてません。。。)
ですが、4週間がたち、ストラテラが40㎎→80㎎に増量となったときに
その増量初日にもまた同じ感覚がやってきたんです
おお!?・・これはあの、あれかな・・?そうだー、あれだー!あの時といっしょ
今度はもうちょっと慎重に注意深く吟味しながら、感じてみて(!)
やっぱり気のせいではないんだと思い直したので
ちょっとメモメモ

でもそろそろ実際に効果が出てきていてもおかしくない時期ですね
(記録時の今は6週目)
ですがまだ実はその後なんにも感じられずです うう
増量当日の感覚も、結局その日だけで、また戻ってしまいました
徐々に効いてくると聞くけど、まだ全然な気がします・・
いったい効果は現れてくれるんでしょうか・・だいぶ不安になってきました

最初(と途中)に感じた劇的な変化が
こんな風にこれからだんだんなってゆきます、の
予告だったらいいな、とつい想像してしまうけど

あまりたくさん期待はせず、少し希望を持って、
きちんと続けていこうと思います
せっかく始めたのでもう少し、あせらず腐らずですね、

とりあえず
先生に言われた言葉「飲み忘れないで頑張るんだよ」
を頑張っています 笑


次は副作用のお話を

ストラッてる ❶

はじまりです

ストラテラはADHDのお薬
現在ADHDのお薬にはコンサータとストラテラの2種類があります

コンサータは脳の神経を刺激することで、覚醒作用をおこしADHDを治療するお薬
ストラテラは脳の覚醒作用なしで、神経伝達物質を増加させることでADHDを改善するお薬(だそう)

今年の春ごろからの私の混乱が強く、長く続くので
少しずつ主治医の先生と相談していましたが、
8月上旬の診察でストラテラをはじめてみようとなりました

広汎性発達障害の診断を受けてから5年、だいぶかかりました
ずいぶんのんびりしましたね、
実はこれまでは、先生と2人
私の自閉傾向の話をいつも中心に聞いてもらっていました
私が一番気になっていて、不安な部分がそれでした
言葉が分かるのに、人の話がなにか分からなくなってしまったり、
得体のしれない、言葉であらわすのも難しい不安です

ADHDの特性のことは、発達障害の診断を受けてから
自分では十分に自覚していましたが、
あまり先生には話を出来ていなかったみたいです

発達障害者だと、
こういうこともきっと多いんではないかなと思います

遅くなってしまったけど
ADHDの治療?改善?なんというのかな、少し希望を持って
お薬はじめてみます

その日の診察で先生と少しお話

先生「実はさ、先生もその、、そうなんだ・・一緒なんだ、いや・・でも・・
問題は困り感なんだよな~、いや・・でも僕も困ってるんだ!」

え・・・ほ、ほほう・・先生もそうなのだったんですか・・
先生も一緒にストラテラ、始めますか

先生「いや違うんだった!今日は○○さん(私)がストラテラを始める話なんだ
いやいや、そうだった、頑張ろうね」

あはい、思い出してもらってよかったです!
ですが先生も大変なんですね

そんなことを言ったり言わなかったりしながら
2人で発達障害ってやっぱり難しいね・・・
とひとしきりかみしめ 笑

とにかくそんな風にしてストラテラ生活始まりました

次は服薬最初のお話を

褒めたらどうなるの

前々回の記事の続きで
しばらくずっと「自分を褒める」を続けていて
したかったのは、
だいたい分かるとは思いますが
自己肯定感というものを高めることです

ADHD人は、その特性からいろんな細々としたことから、大きなことまで
ことごとく「達成」することが難しくて、そのため自己不全感みたいなものが強くなってしまったり
自己肯定感も低くなってしまうそう
そうすると2次障害なんかにもなりやすくなって・・
私も例にもれずそんな感じで、やっぱり2次障害にも苦しんでいます
きっとこれはすぐに結果が出せるようなものではないですね、
効果のほどはまだよく分かりません

でも楽しい気分になったり、精神衛生上きっとよいに決まっているので続けていきたいです
気分の上がり下がりも激しいので、
やりたくない時も多いけど、ろくに何もしてない日でも頑張って褒めています(何を(*ヮ*;)?)

ひとつ気が付いたことがあって、
思わぬ副効果みたいなものがあったこと

私がひとりでぶつぶつくだらないことで自分をを褒めていると、
それを聞いてる家族がつっこんでくれるようになりました

例えば、「今日は薬を一回も飲み忘れなかった、すごいな、かあは*」
 (※かあは家族内での私の呼び名です)
とかやっていると、となりでちびちゃんが「そんなの当たり前じゃん」なんて言って
「え、そうなの?みんなすごっ!でもかあも当たり前のこと出来るようになってすごい」
そんな風にしていると
みんなが、私が実はこんなことも出来ない、こんなことにも苦労してたって
意外と知らなくて、気づいてくれ出したというのか・・
出掛けるときなんかに、ちびちゃんが自発的に「出かける前チェックー!」なんて始めてくれて、
「カギは持った?財布は?」と聞いてくれます
旦那さんもことある毎に、
「これ忘れてない?」とか「あれはやった?」とか声掛けしてくれるようになりました
これは、なんともとても助かっています!

この変化が一番大きなことだったかもしれません

これはカミングアウト問題にもいいなと思ったんですが、
具体的にどんなことが出来ない、難しい、
それを知ってもらうだけでよかったんだ
それだけでこんなに協力してくれるようになります、みんなとても親切

今まではどちらかというと、ごまかしたり隠してしまったりしてたかもしれません
怒られる!と思って、すぐごまかそうとしちゃう・・
子どものころからの癖になってしまっていました

「自分を褒める」をしている中で、図らずも自分の弱点を全部さらけ出すことになって、
そしたらこんなよいことに気づけました

しばらく続けていきます
実験、実験の日々

ついでに褒めます

ついでに褒める

100円ショップでまたこんなメニュー立てのようなのを買ってきて

やっつけたことを付箋に書いてドンドン貼っていて

何がしたいかというと、
ひとつずつその日やったことの視える化でもあるんですが、
ついでにその度に「自分をほめる」をやっています

ADHD人は達成感というのを非常に味わいにくいのが特徴みたいですね(確かに!)
なので無理やり達成感を味わっていく作戦を考えてみました

どんな小さなこともやったら書いてみて、褒めています

トイレットペーパーの芯捨てた・・すごっ、早っ!とか
薬を忘れずに飲んだ・・すごっ、忘れず!とか
ストレッチした・・すごっ、痩せそう!とか ふふふ

書きながら声にも出してやっています
家族はさぞうっとうしいかな(*ヮ*;)

効果の方はまた後ほど

やっと

ADHD対策メモセット1

とても遅くなったけど、
私はもっとちゃんとADHD対策に取り組まないといけなかった

道具を少しずつ
買いそろえています
主にダイソーさん

ADHDの生活向上に・・使えるかな
ものすごく試行錯誤中です

ADHD対策持ち運びセット1

手帳を使ったり、メモをとったり、役立てたりすることが出来たことない私ですが
そういうことを出来るようにならないといけなくて
私でも出来る方法を探って

とりあえず意気込みだけ

脱出へ一歩

ここのところずっと、ものすごく
脳内が混乱しています

春休みにお姉ちゃんの大学入学手続きでつまづいて以来
ずっと続いているような感じです

やらなければいけないことがたくさんあって、
何一つ片付けられなくて、
優先順位を無視してやりたいことを始めてしまったり
でもそれも途中で終わったまま
やり残していることが増えてくると
やらなければならないことがあと何と何だったか
どれくらいあるのか、分からなくなって うう

何か対策をうちたいと
考え始めると
また情報が欲しくなって

調べていると
また情報があふれかえって
何もまとめられません

ADHDが爆発しています

でも少しづつよくしないと
そうずっと思いながら、何も進まないままの長い日々でしたが
えいや、と第一歩のつもりのこの記事です

心療内科の先生に言われている言葉
ひとつ、ひとつをやっつけていく。を
シンプルに頑張る作戦です

発達障害 vs SAD

5年前に診断いただいた、広汎性発達障害
生まれつきの脳の仕様のようなもので、
様々な特徴ががありますが、空気を読めないだとか有名ですね

そして多分、発達障害からの生きづらさの中で
私が2次的に発症してしまったんだと思われるのが社会不安障害(SAD)
これは、対人恐怖症というんでしょうか、
つまりは、空気を無駄に読みすぎて疲れてしまうような病気と感じています

空気を読む能力が欠損している私が、
空気を読みすぎる病気になってしまったので
ややこやしいです

いつも苦手なのに空気を読みまくって
やっぱり読めてなくて疲れ果てています
きっとバカみたいですね、本当はやめたいけれど、やめられないのでSADです

空気読まなくても大丈夫、嫌われても大丈夫、
と本当に思えて、そう出来るようになったら、SADは寛解ですね
でもまだ時間がかかりそう
それまでは、生まれつきの脳の仕様に逆らうように、
不利な分野に挑み続ける勇者です! 違いますか?(*ヮ*;)
とても背が低いバスケットーボール選手みたいに!おぉ、かっこいい・・

先日、旦那さんから、人のことばっかり考えすぎ!
自分のやりたいようにすればいいの!みたいな注意をうけて

ふふ、発達障害者が定型発達の人からなんてアベコベな注意をうけてるんだろうって、
ちょっと楽しく思いました

私の中で発達障害とSADの仁義なき戦いです

お仕事日記

仕事に行くのがとてもつらいです
やめたいな、がずっと頭をよぎってしまって

そんな気持ちで仕事に行ったからかな、昨日はたくさんダメなことをしてしまったと思う
簡単に言うとスネていたんだと思います・・子ども(*ヮ*;)

頭がよくって仕事を上手にこなして、上手なコミュニケーションをとり
とても信頼されて働いてるみんなの中で、一人失敗だらけのお荷物な自分を考えて
しんどいです

うう、また自分のことばっかり考えちゃっていますね

でも引き続きΣ(*ヮ*;)
ニュートラルな気持ちを保てないと、余分な失敗もまた増えて
悪循環のぐるぐるワールドです

失敗ばかりがかさんできて、もう取り戻すことが出来なくなっていると感じます

1つ失敗をしたら、信頼を取り戻すまでにはとても長い時間がかかります
その間にもたくさんの失敗をしてしまうから
もうきっとダメ

今日から3日間お仕事お休みです

棒人間は誰ですか

RADWIMPSさんの「棒人間」という曲を聴き、
その歌詞に心が釘付けになりました

なんでこんな歌詞を書けたの?
私たちのことを知ってるの、
あなたもそういう人なの?

これは私の歌みたい(ち、ちがいますね、ごめんなさい)
でも全部いつも私が思っていることばっかりです
何度も聴き返してはびっくりして心がぎゅっとなりました

母が死んじゃった

母が死んだのが私のせいだと
誰も言ったりはしないけど
自分ではよく分かっていて

でもそれをどうやって説明すればいいのか分からない
みんなのようにうまく伝えることが出来ない



母は本当につらかったんだ
分からなかった
どうして分からなかったんだろう
分からないはずがない
ずっと近くにいた

信号は山のようにあった
あれも、これも、
全部当たり前のように母の悲痛な助けを求める声だった
誰だってわかる
なのに私には分からなかった

どうして分からなかったかが今は分からない
母のことを少し考えたら、こんなに分かる
少しも考えていなかったんだと今やっと気づいて

ごめんなさい

何度言ってみても
母はもう聞いていなくて

もう一生許してもらえない

最後、母は私に失望したと思う
どんな顔をして母に手をあわせたらいいか何て言えばいいのか分からない

痛みにとても弱かったのに
どんなに苦しかったかな

ごめんね、ごめんなさい

母に言っていないことがたくさんあった
とても好きだったことや
何も母が悪いんじゃないってこと

自分のことばっかり必死に伝えたくて
きっとたくさん後悔させて
母はどんな気持ちのままで死んじゃったのかな

病気の苦しさを
私は少し分かるはずだったのに
分かってあげなかった

ごめんね、本当に、ごめんねすぎて
何度言ったって
そんなの何にもしょうがない



私はまた母の言葉を聞いてしまって
母は気持ちを話してたのに
ずっとずっとそうだった

子どもの時からずっと
繰り返してたすれ違い
私は言葉を話し、母は気持ちを聞いた
母は気持ちを話し、私は言葉を聞いた
私のほうが違ってたんだと今は分かったのに全然出来なかった
そうじゃなくて、母に合わせるようにと言って甘えたんだ(!)


母は発達障害者の被害者だ
カッサンドラ症候群
そんなふうにさせたのが私だった

発達障害者に囲まれて
みんなを必死に愛そうと頑張って
自分は誰にも愛してもらえなくて
死んじゃった

運動会なのに

ちびちゃんの運動会があり
楽しみに行きました

ちびちゃんが、お友達と思ったより楽しそうに出来ているのを見て、
ホッとしました

私はいろいろうまく出来ないことがあって
途中で疲れはててしまった
最後までちびちゃんについてあげられず、
だんなさんにまかせました

どうしてほかのお母さんたちみたいに出来ないのかな

なんて、分かってることなのに、
またひどく落ち込んでしまいました

めまぐるしい運動会の進行に、たくさんの人たちに、
目が回りました
少しずつ顔見知りだったり話したことのある人が増えてきて、
どう振舞っていればいいか難しくなってきたとも感じます
優しい人が私に話しかけてくれると、
話さなければいけない‥
優しい人は好きです
だから気まずい思いをさせたくない、
そう思って頑張って話すけど、結局は気まずい
それだけで私は疲れはててしまう

帰って、しばらくは廃人のようになりました
何もしゃべれなくなり、
どうして娘の運動会に私は自分のことを考えてるのか‥
ばかばか、でも戻れず‥
旦那さんが楽しくちびちゃんと盛り上がってくれているのに感謝しながら、
ばたんとダウンしました

夕方遅くに起きると、
洗濯物を取り込んでくれてありました
それをゆっくりたたみ始めたときに
旦那さんから「今日、夕ご飯作れる?」と・・
うん、とうなずくと
「今日、夕ご飯作れない?」と・・
またうん、とうなずいて

ちょっとふふふと笑いました
旦那さんが「しょうがない、買いにいくか~」とお姉ちゃんと話して
買いに行ってくれました
夕ご飯はマクドとなりました(ダメ母・・)

家族4人で座卓を囲んで食べながら(ジャンクフードを)
みんながおもしろいことを言ってるのを聞いて
低い声でぐふふ、ぐふふ、と少しずつ笑って(こ、こわい)
とても包まれているような、幸せな気持ちになりました
こんなお母ちゃんでごめんなさい、明日にはちゃんとします。。

いい人恐怖症

心療内科の診察の日
とても緊張します

車で片道1時間くらいかけて
行っています

たくさん話を聞いてくれる先生です

私の気持ちってとても分かりにくいんじゃないか
変だからなかなか正直に説明できない
説明してみても違うように伝わってしまう

そんなふうでしたが、
少しずつ、少しずつ、話せるようになっています

先生も分かりにくいのを根気よく聞いてくれて
とても感謝しています
何をしに行ってるのか‥いまいち分かってないような私ですが、、
ゆっくりやっていこうと

診察が終わるとなんだかうれしい気持ちになっていることも多いです
先生が褒め上手だからですね、単純な私


先日は、いい人恐怖症ということの話をしました
私はいい人が苦手
いい人と感じる人には人一倍緊張してしまうという話を
とても興味を持って聞いてくれました

いい人には私のダメなところを見抜かれてしまうと感じるのでとてもこわい
小さい頃から、いい人には嫌われてしまう、好かれないという経験が
トラウマみたいになって
みんなから嫌われていて仲間はずれになってるような人と一緒にいるのが
落ち着いたりするって
みんなから嫌われている人って、人間的にやっぱり欠陥があったりするけど
私も欠陥だらけだからちょうどレベルが合ってるし、
そうやって嫌われまくってしまうような人って
そこまで悪くなかったり‥
それにいい人から嫌われてしまった時のショックって尋常でないから

先生はなぜか褒めてくれました

あまり聞いたことがないなって
カルテにも
いい人恐怖症‥って書き込んでくれてるのを見て、ふふふとなんだか楽しい気持ちになりました

回復を待ってる

家族で九州へ

旦那さんのおばあちゃんの一周忌の法要があり、一泊二日で行ってきました

やっぱりいろいろ失敗があり、思い出すととてもつらいです
細かいことを思い出さないように脳に蓋をしてしまいたい

家族にも、ほかの人たちにも
たくさん迷惑をかけたように思います

苦しくて息が出来ないような感じがします
何がどうだったか
心の中が整理できない状態で細かなフラッシュバックが
不定期に襲ってきて
心がゆれて

感情のコントロールをしないと

これが出来ないからいろんな失敗ばかりするんだし
でもとても難しいです

しばらく不安定でまた家族に迷惑をかけてしまいそう‥
頑張って無心に家事だけこなすロボットみたいに過ごしたい
しばらくそんな目標で
でもそれが出来るかな

不意に涙が出て頭を殴りたくなったり
体育座りになったりうつ伏せに倒れて起き上がれなくなったりしています(*ヮ*;)

落ち込んでる様子の私を見て(?)
娘が「母ちゃん、大丈夫?」と‥
とても優しく言ってくれたのに
「大丈夫だよ」としか言えなかった
本当は「心配かけてごめんね、言ってくれてありがとうね」
と言いたかった

ばかばか、
早く戻りたい
こうなることは知ってた
あとは、どれくらいで回復できるか
ごめんなさい、待ってね、もうちょっとでよくなるから

のろわれた脳

脳のことを少し知って
自分なりにルールを作りたいと
ずっと考えてみるけど

やっぱりとても難しいです

先にこの障害をどうとらえようとそこでつまずいて

いろいろ考えすぎるとこんがらがってしまう

もうそうではなく
どうやっていくか、
方法みたいなものを見つけていく方向に
頭を向けたいのに
そっちにいけなくて
大事なところになかなかたどりつけません
ボンクラな頭

どうしても分からないと思ってしまう

正しく理解したいと思いすぎるのかな
理解力がないのかな
どうでもいいことはぱっと切り捨てて、大事なところに時間を使う
そういう判断力だとか決断力
そういうことがやっぱりとても苦手とも

一般的な発達障害の本などを読むと
分かりやすい
とても優しくほっと力は抜けて、救われたように思います
でも何かが足りないように感じます
やっぱり何か腫れ物のに触るような
余計な偏見を生まないようにだったり、今ある偏見を払拭するためにだったりで
あえて触れないようにしてしまった部分があるように感じ

より脳科学的な視点から見たものだったり、
ふみこんだものを読んでみると
少し心に突き刺すようなものがあったりもするけれど
ずっとしっくりきたりもします

発達障害者大嫌いな人たちの文を読んだり
発達障害者の被害者だったり
パートナーが発達障害で、一生懸命理解してくれようと
頑張ってくれている人たち、そんな人たちが疲れはてて心を病んでいく
そんなのを読んだりすれば
心はまたズンと沈んで‥
自分たちがどんなふうに人に迷惑なのか、
自分のダメさを具体的に教えてもらって
とても納得するけれど
ため息ついてしまう
それをどう解決しようもない予感に

のろわれた脳みそ

そんな風に思います

母とランチ

母とランチ
ちびちゃんが幼稚園に通い始め、
そんなことが可能になりました

雑談を‥
実の母といえど、ある程度緊張してしまう私 うう
でもこの頃はいろいろなことを話しています

帰り道
「あんたと話すと楽しいわ」と
「あんたの悩みは聞いてて楽しい」‥そうです

こ、こら~!なんて言いながら、
ちょっとうれしい気持ち
あんたと話すと楽しいと言われたから
単純な私

そして
本当、私の悩みってなんか面白いな、ふふふ
自分でもそう感じて楽しくなりました

また忘れてた

大事なことをずっと
また忘れてたみたい

やっぱりまた、自分のことばっか考えていたんだと気づいて
やっと気づくともう時すでに遅いです

この数週間の自分を消したいな

また1からやり直し
考えても考えても、すぐ忘れてしまって


元の自分にもどっちゃう

いったい私はいつか進歩するなんてことがあるのかな
あんまりの歩みの遅さに
絶望的な気持ちに

周りは待っていてはくれないから
失敗ばかり
それでも進むしか

はたから見たら、なんとドッタンバッタンややこしい人間だろうな
行ったり来たり失敗ばかり披露してとてもスマートじゃない
そんなのが私ですね

さあ気を取り直して
また最初からです

はー疲れるな
疲れるのは周りの人かな(*ヮ*;)

やっぱり

ずっとざわざわしてたから
こんな日がまた来るって分かっていたけど
とても苦しい

たくさんの人に責められ、息が出来ない

責められることが苦手な私
うまく心の処理が出来ない

私は頑張ってるよ
どうして私が悪いの
何も知らないくせに

悪い気持ちばかりが浮かんで
消すことが出来なくて

経験からは

やっぱり自分が悪いんだろうと
分かるようになっていて
でもどうして自分が悪いかがまだよく分からなくて

やり場のない思いをどうすればいいか分からなくて
涙がどうしても出てしまうけど
泣くことは卑怯だと

もう少し

もう少しで楽になれると思う
考えることに疲れたときに
頭はすっと考えるのをやめて
ふと楽になれるから

それまでの間だけ
どうか泣くことを許してほしい

いつも一定の私

ちびちゃんが幼稚園に通うようになってから
急激に人と関わる機会が多くなって、目が回りそう
まだ病気が良くなる兆しも全然ないけれど
それでもなんとかしてやっていかないといけない

それで日々、人と関わるときに具体的にどんなふうに気をつけたらいいか
そんなことをずっとぶつぶつと考えています

今一番思ってるのは、一定の私でいること

調子の悪いときといいときがあったりするし、
いざ出陣と頓服をちゃんと飲んで臨むときもあれば
無防備な時にふいに人に会ってしまって話すことになってしまうことも
頓服を飲んでもなんでか効きの悪いときもあるし
長くなれば効き目が切れてしまうのも怖いです

そんなふうでいろいろなときがあるけれど、
その度に全く違う私になってしまうのがよくないなとずっと思っていて
そのことでずいぶん人に不信感を与えてきたんじゃないかと気になっていて

だからなるべく一定の私でいられるよう
工夫しないと
調子の悪いときにいいときのようにするのは無理なので
薬を飲んで緊張感がずいぶん薄らいでるときでも
ある程度挙動不審にすること
いつもうすらひきつった表情でいること
頑張ってしゃべりすぎたり、調子がよくて嬉しくてしゃべりすぎたり
がないように
なるべくいつもしゃべれない私でいること

なんてばかみたいなことを
一生懸命考える日々

誕生日

私の誕生日なんてどうでもいいけれど

ずいぶん前から
また1つ歳をとってしまって悲しいだけなんて年頃になってしまってたけど、
今年の誕生日はなんだか少しうれしいです

毎年、自分の誕生日なんて過ぎてから、あ、そういえば、なんて感じだったけど

今日はなぜか起きた時に「今日は誕生日だなあ」と思いました

朝、教育テレビをつけていて、「おかあさんといっしょ」が始まったら
ちょうど、おねえさんとおにいさんが誕生日の歌を歌ってくれて
なんだかうれしかった(!)

どうしてかな
うまく言えないけど‥
多分、初めてのような気持ち
大の大人が自分の誕生日に1人ひっそりこんな風にうきうきするってあるかな

何かが変わりつつあるのかななんて予感してしまう
不思議な感じ

1日、「今日は誕生日だなあ」と思いながらちょっとうきうき過ごしました(あっそ)

とまどい

もうすぐ引越し

このコーポを出て行く
ここを気に入ってた
とても暖かい家だった
寒がりの私はすごく助かってた

家のまん前に公園があって
窓から外を眺めるのも楽しかった
桜の木がたくさんある公園で、
春はとても嬉しい気持ちになった
満開の桜が家の中からわっと見えるとちょっと興奮した

それから
隣人さんたちもみんなとてもいい人たちだった
そんなにたくさん知らないけれど・・
最初はやっぱりとても怖かったけど、
ちびちゃんがいるので少しずつ話したりする機会も増えて、
私にしては長いこと話すこともあった

5人くらいかな、顔見知りと言えるような人が出来て、
みんな私にも変な顔せず話しかけてくれて、
見かけると手を振ってくれたり
なんだか少しドキドキしていた
ワクワクとも‥

でもそれを怖いとも感じてた
嬉しい気持ちになる自分が怖かった
足が地面から離れてしまいそう
ふわふわと浮き上がってしまって
落ちたらきっと痛そうで、とても怖い

1人、ちびちゃんと同じ年の子がいて、
春から幼稚園も一緒になったお母さんがいる
とてもよくしてくれる
幼稚園の面接の時に、病気のことを話したから、
園長先生が、同じコーポのその人に何かお願いしたんじゃないかって思う
あねご肌な人なんだと思う
年は1つ下だけど、下の名前にさん付けで呼んでる
世話を焼いてくれる
心配してくれているのが分かる
家に遊びにおいでと言ってくれる
ピンポンとたずねて、焼いたぱんなんかを私が届けてみたり、
お返しにたけのこやわらびを頂いたり‥
とてもドキドキしてくる
わ、わ、普通の人たちのご近所さんづきあいみたい、
私がちゃんと出来るはずない
どこかで失敗しそう
嬉しい気持ちがして、涙が出そうになったりも
不安でとても怖くなったりも

ざわざわざわざわが止まらない
とても戸惑っている
距離のとり方が分からない

もうすぐ引越し
このコーポを出て行くんだ‥
とても悲しい気持ちがして
でもとてもほっとしてる

ごめんなさい

大きな事故のニュースを聞くと
胸がつぶれそう

被害者の方たちのことを考えて、
どんなに痛かったかな、怖かったかな、
亡くなってしまった人の無念‥
その家族がこれから一生かかえていく苦しみ、孤独、あまりに深い悲しみ
思っても思っても、きっと足りてない
これからずっと胸がえぐれるような気持ちで生きていく

そして

加害者の‥苦しみ
言ってはいけないのかもしれない
あまりにも重大な過ち
重大な結果を生んでしまった
決して許されることのない
正しい人たちの正しい意見をたくさん聞いて、
私の胸もつぶれそうになる
ごめんなさい、ごめんなさい、それしか言うことが出来ません

人は過ちをおかす
小さな過ちを繰り返しながら生きてる
その過ちの結果があまりにも大きくて‥
償いきれるわけもない大きさで
それでも一生かけて‥
どうやってこれからを生きていけばいいのか
その家族はどうやって‥

自惚れてる

とても傷つきやすいのは
自分のことばっか考えてるから

自分のことなんて
頭から追い出してしまいたい
思っても思っても
いつの間にかまた考えてる
そんなに自分のことばっか考えてどうするの
自分のことが大好きな私
そんな自分が大嫌い

自分のことをすぐ悪く言ってしまうのは
自分を守りたいから
でも本当はそんな自分をちゃんと認められていなくて
うっかりどこかでまだとても自惚れてる

だから
ちょっとしたことで必要以上に傷ついて‥
とてもくだらない
もう傷つくなんてやめるんだ

楽しいあと

昨日はなんだか楽しくて
自宅の前の公園で長い時間遊びました

私とちびちゃんと近所の子どもたち2人、それからどこかのお母さんとその子どもたちが2人
お母さんは初めて会った人でした
長野県に住んでいて、今は春休みで帰省中と言っていました

私は初対面の人のほうが、知っている人よりも気楽
その人に、私への先入観が何もないと思えるから、自由な私でいられる
縛られるものがないと思えて楽なんだと思います
そのうえ、長野の人ならこの先会うこともあまりなさそう
そんなことで心が軽くいられました

そのお母さんがちょっと変わった雰囲気の人だったこともありました
一緒にいて楽な感じの人だと感じました
多分、B型っぽいのかな、私の変なところに無頓着というか、
そういうのをあまり気にしなさそうな‥男っぽいというのか

とにかく何かが楽で
とてもはしゃいでずいぶん長いこと遊んでしまった

少し興奮気味で家に帰り、
興奮が納まってくると
その後じわしわと押し寄せる不安

とても怖くなる
何かしでかさなかったか
公園はうちのコーポからよく見えます
家の中から見ると、思ったよりも距離感は近くて、声もつつぬけ

何か変なことをして、人に見られなかったかな
私は何か間違ったことをしてしまっても、自分でそれに気づけません
まだ分かっていないことがとても多くて、分かるまでには時間がかかる
ひとつずつ分かった時に気づいていく自分の間違った行動
だから自分の姿を人前にさらすということがとても怖いです
自意識過剰と分かってはいるけど‥

楽しかったあとは、とても不安
じわじわと不安は大きくなり、いらないことまで思い出しては
苦しくなっています

あわてなくていい

自分が考えてもみないことを教えてくれる
考えてもうまくまとめられないことを上手に教えてくれる

そんな誰かの言葉を聞いて、
はっとして、何か分かったように思ったり、
そのことを知り、自分が変われるように思った

自分のことを気づかされたり
新しい考え方を知ると
きっとうまく出来るんじゃないかと思えた

でもやっぱりうまく出来なくて、
全然出来ないんだってことが分かって、
元のところへ戻ってくる
そんなことをずっとくり返してる

言葉はとてもむなしいものに思えて、
ポイと捨ててしまってた

でもそうじゃない
まだちゃんと分かってないだけ
分かる日はまたやってくる
すぐにうまく出来るはずだってない

たくさんの言葉を捨てないで、頭にしまっておこう
いつかつながる言葉たち
そんなふうに信じて

悲しい瞬間

旦那さんと2人で行動しているとき、
お友達と2人で行動しているとき、
そんなときにやってくる悲しい瞬間があります

2人で誰か初対面の人と接するというようなとき
例えばお店の店員さんだとか‥
相手の人は、2人同時に話しかけるってことは難しいから
どちらか1人を「話す相手」に選ぶ場合が多いです

私は実は、最初に「話す相手」に選ばれることは割と多いのです、えへん!(やだけど!)
いえ、、確立は半々だから、仕方がないですね、「選ばれたくない」と思う気持ちが強いから、
余計に多く感じてしまうのかもしれません

「選ばれた」と感じると、私は必死です
一生懸命、普通の人のふりをして、話を聞きます
相槌をうちます
笑顔で柔らかい雰囲気、今まで見たことのある普通の人たちの会話の雰囲気を
とにかく思い出し、必死にそれを演じます

けれど、その瞬間は必ずやってきます
「話す相手」をチェンジされる瞬間
視線が‥私に向くことが多かった視線が、次第にもう1人のほうへ移動し、
私のことは見なくなる
なぜだろう~!(魂の叫び)
ばれてしまったんだ、と感じる瞬間
なにがいけなかったのか、どこがおかしかったのか、
鼻くそでもついていたのか、、
考えても分かりません


きっとそれが分かるならチェンジされたりしない
とても悲しく、心に小さなとげがひとつ刺さります

小さなとげが心にたくさん刺さっていて、
身動きできなくなっていきます

わたしの分身

ある日、ちびちゃんと、デパートの遊び場で遊んでいました

うちのちびちゃんより少し小さい女の子、
2歳ちょっとくらいかな、かわいらしい子が後からやってきて‥
ちびちゃんがものすごく、相手の子の存在を意識していることが見て取れました
普通の子たちよりも何倍も、周囲の人のことを意識してしまうみたい

見ているとぷっと吹き出してしまう うふふ
なんだか急にテンションが上がり、明らかに行動がおかしいです
挙動不審、ひとりで勝手に照れまくってたり、走り回ったり、
全身でその子と、その子のお母さんのことを意識してる
けれど、自分でその子やお母さんに何かアプローチしたりってことは出来ない
その子やお母さんの前で、自分の出来る技を次から次へ披露してる
でんぐり返しを上手にしてみせる
いろんな歌を、普段よりクオリティー高く、完璧に歌い上げてみせてる 笑
そうすることで、そのお母さんが、「わあ、すごいね、上手~」なんて、
声をかけ、かかわってきてくれる
そんな風にしか、コミュニケーションのとり方を知らないんだって思った

2歳の女の子は、いろいろ楽しい技を見せてくれるちびちゃんに
興味津々になり、一生懸命にアプローチする
そこにあった、大きな柔らかいブロックみたいなのをよいしょと持って、
ちびちゃんに「はい、どうぞ」とプレゼント‥
ちびちゃんは、一瞬フリーズ
どうすればよいのか分からず、次の瞬間、はっともう1つ近くにあったブロックをひろい、
同じように「はい、どうぞ」と渡し返す ∑(*ヮ*;)
女の子はびっくりするけど、手に持ってたブロックを下に捨てて、ちびちゃんの差し出した
ブロックを受け取り、「あいがと(ありがと)」と言って嬉しそうにお母さんのもとに‥
そんなやり取りを見ながら、なんだか涙が出そうでした

女の子は、とても正常な精神の発達をしているように思えました
ちびちゃんのほうが、年齢は上で、出来ることも全部まさっているけど、
精神面、コミュニケーション技術という点で、とても幼いんだと感じました
年下のその女の子のほうが、ちびちゃんを包み込んで、合わせてくれてる
そんな風に見えるのです
そんな風にしかコミュニケーションのとり方が分からないちびちゃん
きっと正しいかかわり方を知っている子たちが包み込んでくれて、合わせてくれる
そうすることでコミュニッケーションは一見とれて、
当面困ることがないかもしれない

一部の能力の高さとは不釣り合いな拙いコミュニケーション技術、
ぎゅっと抱きしめたくなります
小さな体で
今は何も知らない
誰にも気づかれないないような小さなおかしさを抱えてる

いつかやってくる高い壁
それに備えて何をしてあげたらいいんだろう
考えてみても分からない
私にしか気づけないんじゃないかって感じるちびちゃんのおかしな部分
でも本当は私が一番分かってないのかもしれない

みんなが言うように、ちびちゃんは全然大丈夫、何もおかしくなんかない、そうなんだろうか
ちびちゃんはとてもかわいい、とてもおもしろくて‥
だけど、あんまり私に似すぎていて、不安になり、
涙が出そうになる、かわいそうと感じてしまう
私は全体像を分かることが苦手、きっと見えていないことがたくさんある
偏った見方をしてる

基本的なことも出来ない私が、何か出来るのか
私こそが情緒の発達が未熟で、考えが浅くて、バランスが悪い精神を持った人間のに、
この子にいいかかわりをしてあげることなんか出来るのか
そんなことを考えてまた迷路の中

自分じゃなくて

やっと気づいたことがあります
いろんな簡単なことになかなか気づけない私
普通の人たちの何倍も時間をかけて、ゆっくりゆっくり分かっていく

人とのかかわりの中で、
どうしても自分が心地よく楽でいられることばかりに
気が行ってしまう私
いつもそうでないことに、つらい、つらいと感じてしまう
誰かほかの人によって
そういうことをもたらされたいってこと

そうじゃなくて
私が誰かにしてあげたい、そんな気持ちが足りないってこと
簡単なことなのに分からなかった

本で読んだこともあって
人付き合いが苦手な人は
自分のことを考えるパーセンテージが高いってこと
知っていたんだけど、分かってなかった
分かったつもりでいたけど、ちゃんと分かってなかった
ふいにそのことが分かった気がしました

不思議な友達

なぜだか考えても分からなくて

どうしてまだ、友達でいてくれるんだろう
どうして私を嫌いにならないんだろう

話をしていて腹が立ったことはないのかな
なんて失礼な奴だと憤慨したことはないかな
うざいって感じたことはないのかな
あきれて愛想を尽かしたくなったことはないかな
何度もあるけど、許してくれているのかな
とても我慢強いのかな

今までのたくさんのことを思い出して、
私はもう合わせる顔なんてないよ

みんなは私を嫌いになるのに
どうしてずっと私を嫌わないでいてくれるの?

あなたはとても不思議
人を嫌いになるってことを知らないの
とても普通で常識的な雰囲気を持ってるのに、
何かがすごく変わってる

私を友達に選ぶなんてどうかしてる
あなたも頭がどこかおかしいの‥なんて!(ごめん)

私はもう人と仲良くなるやり方を完全に忘れちゃった
もうきっと一生、友達は作れないよ

だから世界でたったひとりの
不思議で、大切な友達


こんなことを聞いたら、きっと重たくてかなわないね
もう、いつ愛想を尽かされたっていいんだ
とてもとても、感謝してる
今までずっと友達でいてくれてありがとう
プロフィール

123*

Author:123*
SADや発達障害と付き合いながら
効率悪く生きています

ワタシとダンナさん
ムスメ2人の4人暮らし

日々のことや
いろいろのてづくりの記録
こころの記録を少しずつ


ミンネバナー4

作品を置かせていただいています

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